אני פסיכולוג קליני ואנחנו צריכים לנסח מחדש איך אנחנו חושבים על סגנונות התקשרות

כפסיכולוג קליני, אני שומע הרבה על סגנונות התקשרות. לקוחה אחת אפילו אמרה לי לאחרונה שהיא מרגישה שהיא 'עבודה קשה בגלל ההתקשרות המודאגת שלה' ונאלצה לפצות על זה בכך שהיא מאפשרת לאנשים אחרים לקבל את דרכם כל הזמן.

זה, יחד עם תשומת הלב הנוכחית על סגנונות התקשרות, נתנו לי השראה לכתוב מאמר על תופעה מטרידה שראיתי: כאשר אנשים מגדירים את עצמם אך ורק על פי סגנון ההתקשרות שלהם ורואים את עצמם כפחות מאשר בגלל זה.

איך סגנון ההתקשרות מתבטא בבגרות?

ההתקשרות שלנו היא הקשר האינטימי שנוצר עם המטפלים שלנו כשאנחנו תינוקות . בהתאם לקשר ההתקשרות הזה, כמו גם לגנטיקה, אנו מפתחים פרט מסוים סגנון התקשרות שעוזר לנו לשרוד בצורה הטובה ביותר ולהסתגל לסביבה שאנו נולדים אליה - וזה משפיע על האופן שבו מערכות היחסים שלנו מתפתחות בעתיד.

25 ביוני גלגל המזלות

ארבעת סגנונות ההתקשרות הם כדלקמן:

• קובץ מצורף מאובטח: א סגנון התקשרות מאובטח מתייחס ליכולת ליצור מערכות יחסים בטוחות ואוהבות עם אחרים. אדם בעל סגנון התקשרות בטוח מסוגל לסמוך על אחרים ולסמוך עליו, לאהוב ולקבל אהבה, ולהתקרב לזולת בקלות יחסית.
• התקשרות חרדה: א סגנון התקשרות חרדתי הוא סוג של סגנון התקשרות לא בטוח המסומן בפחד עמוק מ נְטִישָׁה . אנשים עם סגנון התקשרות חרדתי נוטים להיות מאוד חסרי ביטחון לגבי מערכות היחסים שלהם, ולעתים קרובות דואגים שבן הזוג שלהם יעזוב אותם ולכן הם תמיד רעבים לאימות.
• התקשרות נמנעת: א סגנון התקשרות נמנע הוא סוג של סגנון התקשרות לא בטוח המסומן בפחד מאינטימיות. אנשים עם סגנון התקשרות נמנע נוטים להתקשות להתקרב לאחרים או לבטוח באחרים במערכות יחסים מכיוון שהם בסופו של דבר לא מאמינים שניתן לספק את הצרכים שלהם במערכת יחסים.
• התקשרות נמנעת מפחד (הידוע גם לא מאורגנת): א סגנון התקשרות מפחד-נמנע הוא שילוב של סגנונות ההתקשרות החרדתיים והנמנעים כאחד. אנשים עם היקשרות מפחדת-נמנעת שניהם משתוקקים נואשות לחיבה ו רוצה להימנע מזה בכל מחיר.

כמבוגרים, החוויות היומיומיות שלנו במערכות יחסים ממשיכות לשקף את מה שקורה בקשר ההתקשרות שלנו כילדים. יש לנו צרכים שאחרים יכולים או לא יכולים לענות עליהם, ואולי נוכל או לא נוכל לבטא אותם. אנו תלויים זה בזה באחרים הן עבור משאבים חומריים והן עבור חום וחיבה.

בעל תלות הדדית, בריא ו מערכות יחסים חזקות עוזר לנו להרגיש בטוחים מספיק כדי לבטא את הצרכים שלנו וליצור עתיד יציב. עם זאת, במערכות יחסים שבהן הצרכים שלנו לא נענים באופן עקבי - בין אם אנו מבטאים אותם ובין אם לאו - אנו עלולים לחוות חרדה, הימנעות, אמביוולנטיות ורגשות מטרידים אחרים.

וזה לא משפיע רק על הבריאות הנפשית שלנו. בעוד שמערכות יחסים נהדרות הן נהדרות באותה מידה לבריאות הפיזית שלנו (כלומר, לאנשים נשואים באושר יש לחץ דם נמוך יותר מאשר לרווקים חברתיים ), יחסים רעילים ואמביוולנטיים יכולים למעשה להיות נורא לבריאות הלב שלנו 1 .

כפי שהוא, האנשים שאנו נמצאים בקרבתם יכולים להשפיע על גלי המוח שלנו, קצב הלב ולחץ הדם שלנו, מה שמוביל הביתה את החשיבות של האופן שבו אנו מעוצבים על ידי האופן שבו אנו חווים את מערכות היחסים שלנו.

מה אנחנו טועים בסגנונות התקשרות

הבעיה עם האובססיה הזו לסגנונות התקשרות היא כפולה.

ראשית, אנשים מפטרים את עצמם ומגדירים את עצמם אך ורק על סמך סגנון התקשרות 'רע' ולכן מאמינים שהם חייבים לעבוד קשה יותר ולהאריך יתר על המידה במערכות יחסים. הם מבעירים אנרגיה והערכה עצמית בכך שהם אומרים לעצמם שהם בלגן או אנשים קשים, והבושה יכולה להיות משתקת.

זה גם יכול לעשות לך טרף טעים עבור טיפוסי אישיות כהים רעילים , שיש להם מכ'ם מותאם היטב לאנשים אשר לעבוד קשה מדי במערכות יחסים ומרגישים חסרים לגבי עצמם - השותפים המושלמים לניצול, התעללות ואור גז.

שנית, אנשים חושבים שסגנון התקשרות הוא הכול ובסופו של דבר. אני רואה את זה באופן דומה שאנשים מסוימים אובססיביים לגבי סוגי האישיות שלהם או החיווט העצבי שלהם, ומשתמשים בדברים האלה כדי להצדיק את ההתנהגות שלהם כאילו אין דרך אחרת.

28 במרץ גלגל המזלות

במקום זאת, למידה על סגנונות ההתקשרות שלנו היא שימושית מכיוון שאנו לומדים כיצד אנו באופן אוטומטי להגיב לאנשים. לדוגמה, מישהו הקשור בחרדה עשוי ללמוד שהוא אובססיבי לגבי מערכות יחסים מוקדם מדי, וזה עלול לגרום להם לעשות או לומר דברים שהם מתחרטים עליהם מאוחר יותר. לחלופין, אדם הקשור בהימנעות עשוי להבין שהם נוטים להתנודד בין היעלמות לבין קרבה אינטנסיבית.

כמו עם כולם צורות של מודעות עצמית , זה על למידה שאנחנו לא התפטר לדפוסי ההתנהגות שלנו. גם אם משהו מרגיש מאוד כמו הגדרת טייס אוטומטי, אנו לומדים להתבונן ולשבור את המחזור מהר יותר, כך שאנו מרגישים יותר בשליטה.

ובתהליך הזה, במקום להרגיש בושה עזה ולהיסגר בגלל המעשים שלנו, אנחנו לומדים לקבל שזהו כרגע חיווט ברירת המחדל שלנו - ו שאנחנו יכולים לעשות משהו בנידון במקום להרגיש חסרי אונים וליצור עוד בלגן במערכות היחסים שלנו.

לדוגמה, הכרה במתרחש ואז ויסות את המוח שלנו בשלוש נשימות עמוקות ותקינות יכול לעזור לנו להחזיר את השליטה. משם, אנחנו יכולים ללמוד לבקש לספק את הצרכים שלנו, או אפילו לתסריט איך לומר זאת.

מסגור מחדש של הדרך בה אנו חושבים על התקשרות

רק בגלל שיש לך צרכים מסוימים של קרבה או מרחב — או שניהם בזמנים שונים או עם אנשים מסוימים - לא הופך אותך לא בריא רגשית, קשה או פחות מאדם.

הצורך באינטימיות ובמרחב אינו סמן של כוח או חולשה, זה פשוט מה שיש. אנחנו פשוט צריכים לבקש את זה בצורה בריאה. כי האמת היא שבני אדם הם יצורים תלויים זה בזה שיוצרים יחד את המציאות שלנו. להיות עצמאיים מדי או להאמין שאנחנו צריכים להיות תמיד קרובים מאוד למישהו אחר (במיוחד אם זה מבוסס על רעיון תרבותי כלשהו ולא מבוסס על מה שאתה באמת צריך) אינן דרכים בריאות לחיות.

כי כשיש לנו מענה לצרכים שלנו, אנחנו שותפות לווסת קצב הלב וגלי המוח שלנו, ואנחנו מרגישים בטוחים. כמו שאני תמיד אומר בהדרכה לתרבות ארגונית, שום כמות של סדנאות תקשורת, זוגיות או אישיות לא תניב פרי אם לא נרגיש בטוח מבחינה פסיכולוגית .

כמה גורמים נוספים שכדאי לחשוב עליהם כאן כוללים:

• סגנון ההתקשרות שלך לא רַק ההשתקפות של מערכות היחסים המוקדמות ביותר שלך כתינוק. סגנון ההתקשרות שלך יכול גם להיות מעוצב וחוזק שוב ושוב על ידי מערכות יחסים אחרות בדרך, במיוחד כזו שגרמה לך טְרַאוּמָה. במקרה זה, המוח עושה את הדבר הזה שנקרא 'כפיית חזרות', שבו אנו נמשכים למצבים דומים באופן לא מודע שחוזרים על אותו סיפור.
• חלק מהאנשים עשויים לבטל את המחובר בצורה מאובטחת כ מְשַׁעֲמֵם, במיוחד במקרה של מישהו שעבר ילדות קשה ו/או חוויות טראומטיות. מערכת העצבים אז טועה כאוס וסכנה בתשוקה. נסה לבלות יותר זמן בקרבת אנשים בטוחים, משקף את מה שאתה נהנה איתם, ולאמן את מערכת העצבים שלך לאהוב פעילויות כביכול משעממות במקום פשוט לחפש גירוי כל הזמן.
• מה אם דפוס האובססיה שלך לגבי מערכות יחסים או צורך במרחב אומר לך שיש לך צרכים שאינם מסופקים במערכת היחסים הנוכחית שלך? לדוגמה, כאשר אנשים מחוברים בחרדה מובטחים בדאגותיהם ומקבלים עקביות ואמינות, הם מתחברים בצורה בטוחה יותר.

אם נשחק על האמור לעיל, הנה שאלות נוספות שכדאי להרהר בהן מכיוון שמערכות היחסים שלנו הן בית של מראות:

• כשאני מסתובב עם [הכנס אדם], אני אוהב את עצמי הרבה יותר או הרבה פחות. למה? איך זה מרגיש בגוף שלי?
• מי אני לא אוהב להיות בסביבה? למה?
• למי אני מנסה להיות 'גיבור' כשאני מתמיד לבלות איתם? מהם הסיפורים שאני מספר לעצמי שמחזיקים אותי שם (כלומר, אני צריך להיות נחמד ולא לשפוט, כי אני לא אוהב שאנשים שופטים אותי; ל-X יש תקופה/חיים קשים, אז אני צריך לתרץ את ההתנהגות שלהם) ?
• בסביבת מי אני קורא לעצמי נזקק/קשה? למה?
• ממי תמיד מתחשק לי לשמור מרחק? למה?
• כשאני מרגיש לא בנוח בתגובות הטייס האוטומטי שלי לאנשים על סמך סגנון ההתקשרות שלי, מהי המילה הבטוחה שלי להשהות ולווסת את מערכת העצבים שלי?
• בהתבסס על האמור לעיל, עם אילו סוגי אנשים עליי להסתובב יותר?

וחשוב מכך, אתה יותר מסתם סגנון ההתקשרות שלך כי אתה יצירת אמנות מורכבת המשתנה ללא הרף. על מנת ללמוד כיצד להגדיר את עצמך בצורה רחבה יותר, כמה שאלות שכדאי לשאול את עצמך כוללות:

גלגל המזלות ה -21 בנובמבר

• איך אני מחווט? תחשוב במונחים של חיווט עצבי (במיוחד אם אתה מגוון עצבי, כמו שיש לך ADHD או אוטיזם) וסוג האישיות ( חמש גדול אוֹ מאיירס-בריגס ).
• איך אני לוקח/מבזבז אנרגיה? תחשוב במונחים של מופנמות/מוחצנות/אמביורסיות.
• מהם התחביבים שלי ותחומי העניין שלי?
• במה אני מבלה את רוב ימיי? זה יכול לכלול את העבודה שלך, את מערכות היחסים העיקריות שלך ואת החלומות שלך.
• איך חונכתי? חשבו על החינוך שלכם ועל הפרקים המגדירים השונים בחייכם.
• איך גידלתי את עצמי? חשבו על ההרגלים, הדיסציפלינות והתחומי עניין שרדפתם בדרך ועל האמונות ומערכות הערכים שזרקתם וגם רכשתם במודע.

הטייק אווי

האמת היא שסגנונות ההתקשרות שלנו יכולים להשתנות עם מודעות ומאמץ מודעת, במיוחד אם נבחר את מערכות היחסים שהכי בריאות עבורנו. כשזה מגיע לכל סוג של צמיחה, אני תמיד דוגל לקחת את העניינים לידיים שלך כי הזמן לא תמיד מרפא, ואם אנחנו נותנים להרגלים ולמחשבות שלנו להישאר פסיביים, אנחנו מסתיידים לגרסה גרועה יותר של עצמנו.

לעומת זאת, אנחנו תמיד יכולים לתקן את מסלולי המוח שלנו לטובתנו - מה שמדעי המוח מכנים נוירופלסטיות. עם מספיק תרגול, הדברים יהפכו לטובתך, וזה מתחיל בהגדרת עצמך מעבר סגנון ההתקשרות שלך .