פצעי הליבה שלך יכולים לעזור לך לפתוח את האינטימיות העמוקה יותר - כך

לכולנו יש היבטים של עצמנו שאנחנו לא אכפת להם במיוחד, אם זה מרגיש שאנחנו יותר מדי - או אפילו לא מספיק. אבל מה אם מסתתרים מאחורי אותם חוסר ביטחון ופצעי ליבה, גילית שהמתנות הגדולות ביותר שלך היו שם לאורך כל הדרך?

זהו הפרדוקס של מטריצת פלאת המתנה, והבנת זה חיוני להעמיק את האינטימיות, לשפר את מערכות היחסים ולהופיע בעולם הכי הרבה שלך עצמי אותנטי ו

היווצרות פצע הליבה

הרעיון של מטריצת פלאת המתנה מגיע ממטפל ומומחה לזוגיות  קן פייג ', LCSW דרך המסע האישי שלו, כמו גם עבודתו עם לקוחות.

עבור עמוד המסע שלו החל בהרגשת מתביישת ונבוכה בגלל הרגישות והרגישות שלו בגיל צעיר. 'כל הדברים האלה שלא היו ילדותיים - הם היו המקומות שלי עם הבושה העמוקה ביותר שלי - כך שהושבתתי', מסביר פייג '. 'ידעתי שהדבר החכם ביותר בשבילי לעשות זה להסתיר את הדברים האלה, מה שאומר שפניתי נגד עצמי.'

אולם בסופו של דבר, מנסה להיות מישהו שהוא לא הוביל אליו רק חבלה עצמית ו 'כל הדברים השונים שניסיתי לעשות לא יכלו להצליח כמו שהם היו צריכים להצליח כי לא הייתי אני', משקף פייג '.

זה יהפוך לנקודת עניין בעבודתו עם לקוחות, שם גילה שלא רק שרגישותו הייתה מה דרו לקוחות אליו, אך לקוחות רבים נאבקו גם עם פצעי ליבה משלהם.

'אנו חולקים את מי שאנחנו, ואז אנו מתביישים, מושפלים ומאוכזבים. לאט לאט, אנו מבינים את החלקים האלה בעצמנו שהם כל כך אותנטיים, מקומות המתנה העיקריים האלה, הולכים להכין אותנו.

לדוגמה, קח מישהו שיש לו פצע ליבה סביב מרגיש נזקק מדי. זו למעשה מתנה לנתינה וקבלת אהבה וטיפול אמיתיים. כדוגמה אחרת, למישהו שיש לו פצע ליבה בתחושה שונה מדי ככל הנראה יש מתנה של יצירתיות או חדשנות.

אנו עשויים למצוא את עצמנו חושבים שאם היינו עצמנו, היינו מכריעים, יותר מדי, שונים מדי ... לא מספיק עצמאיים, לא מספיק חזקים, לא מספיק באופן כללי וכו 'וכו' ... אבל אז אנחנו פורצים את אור שהופך אותנו למי שאנחנו ו

קילוף לאחור את השכבות למתנת הליבה שלנו

אם מסתכלים על למטה, אנו רואים תיאור של 'השכבות' או 'השריון' שאנו נוטים להצטבר סביב מתנות ליבה.

באזור המתנה ניתן לבטא את מתנות הליבה שלנו בחופשיות ואנחנו משגשגים. כפי שמסביר פייג ', האנושות העמוקה ביותר שלנו נמצאת באזור המתנה, וזה המפתח לחיים עשירים ומשמעותיים. 'אבל מכיוון שהפצעים שלנו שם, מכיוון שהסתבמנו שוב ושוב על ידי הצגת החלקים האלה,' הוא אומר, 'אנו מגנים על עצמנו ואנחנו עוברים לעבר אזור ההגנה.'

באזור ההגנה אנו להתחיל להרדים את עצמנו ו אנו מרגישים יותר הגנה ונפרדים, גם אם אנחנו לַחשׁוֹב אנחנו מוגנים יותר, מכיוון שאיבדנו את המרכז שלנו.

בסופו של דבר, אנו יכולים למצוא את עצמנו באזור הניתוק, שם התנכרנו לחלוטין ממתנות הליבה הללו בפנים. 'וזה מקום של כאב קיומי. זה מקום ממש ממש קשה. זה המקום בו הגנו על עצמנו כל כך עד שאיבדנו קשר עם האנושיות שלנו', מסביר פייג '.

המשימה שלנו, אם כן, היא לבנות את הכישורים המאפשרים לנו לחיות בהתאמה עמוקה יותר עם מתנות הליבה הללו באזור המתנה שלנו, ומקלף את שכבות ההגנה והניתוק.

מדוע להחזיר את מתנות הליבה שלך מבטל את נעילת האינטימיות העמוקה יותר

חשוב על מתנות הליבה שלך כמו עמוד השדרה שלך. בממלכת החיות, אם אין לך עמוד שדרה (שלד אנדוס), אתה זקוק לשריון (שלד גזע).

שלדי חוץ עשויים להיות נהדרים אם אתם מחפשים טורפים, אך עבור בני אדם שחושקים באינטימיות, שריון רגשי לא בדיוק עוזר בהעמקת קשרים. כמובן שכשאנחנו פועלים מהפצעים שלנו ומכחישים את מתנות הליבה שלנו, השריון הזה מופעל אוטומטית.

כשאנחנו יכולים ללמוד להפיל את השריון ולחיות מתנות הליבה שלנו (עם אותו עמוד שדרה מטאפורי חזק), אנחנו בעצם הבעלים של מי שאנחנו ו 'זה מסודר סביב כיבוד העצמי האותנטי שלנו. זה לטעון את החלקים האלה בעצמנו שאנחנו מתנערים ולומדים להוקיר אותם', אומר פייג 'MindbodyGreen.

ברגע שאנחנו עושים זאת, הוא אומר, אנו פותחים רמה חדשה של אותנטיות, פגיעות ואינטימיות בכל היבט בחיינו מכיוון שאנחנו פועלים כעת מבפנים החוצה.

כדברי דף, המידה בה איננו קוראים, מכבדים ואלופים את מתנות הליבה שלנו היא המידה בה אנו נחשים ריקנות - ובסופו של דבר נמשכים למצבים שלא מכבדים את מי שאנחנו.

התואר בו אנו פַּחִית שמם את מתנות הליבה שלנו וכבד אותן, עם זאת, הוא המידה בה אנו בסופו של דבר רומנטית, מינית, מקצועית ואישית נמשכת באופן אישי לסיטואציות ולאנשים המוצגים את החלקים האלה בעצמנו.

תהליך שלב אחר שלב לזיהוי מתנות הליבה שלך

יומן על מה גורם לך להרגיש טוב ולמה

אם אתה רוצה להתחיל לזהות את מתנות הליבה שלך, תחילה תרצה לתפוס יומן. כפי שמציע העמוד, התחל פשוט לרשום את הדברים שממלאים את ליבך - ומדוע.

141 מספר מלאך

שאלו את עצמכם מה נותן לכם תחושת שלווה וסיפוקים, במיוחד באינטראקציות שלכם עם אנשים אחרים. התחל לשים לב לדברים שמדליקים אותך, אבל מעבר רק לשים לב להם, ללמוד אותם עוד יותר.

דף מציע לשאול דברים כמו, מה בזה גרם לי להרגיש טוב? מה הייתה התחושה הטובה? האם זו תחושה טובה שהייתה לי בעבר בעבר? איזו מתנת ליבה אולי הייתה מופעלת כאן?

כבד את הרגישות שלך

אנו נוטים לומר לעצמנו שאנחנו רגישים מדי כאשר הרגשות שלנו נפגעים-אך לא כך תגיע לתחתית המטריצה ​​האישית שלך. לפי דף, תרצה כובש את רגשותיך על מנת לבדוק אותם עוד יותר.

שימו לב לדברים שפוגעים בלבכם וחפור עמוק יותר בסיבה. במקום לשאול את עצמך איך אתה יכול להיות חזק יותר או להמשיך הלאה, שאל את עצמך איך זה הגיוני שזה יפגע בך.

דף ממליץ לשאול שאלות כמו, יכול להיות שהייתה מתנת ליבה שנדרשה? אולי זו הייתה מתנת ליבה שהתקיימה בעבר בעבר? אם הייתה מתנה שלא כובדה באינטראקציה, מה תהיה המתנה הזו?

זהה את מערכת התמיכה האמיתית שלך

בני אדם זקוקים זה לזה - אין דרך לעקוף זאת. ככאלה, חיוני למצוא אנשים איתם אתה מרגיש מתנות הליבה שלך נראות, מובנות וחוגגות.

כמו שדף אומר Mindbodygreen, 'אנחנו שומעים את כל הדברים האלה הערכה עצמית אבל האמת היא שלעתים קרובות אנו לומדים הערכה עצמית בכך שאנשים יראו אותנו במקומות הפגיעים ביותר שלנו ומראים לנו מה יפה במקומות האלה. אנחנו צריכים את זה. '

אז התחל לחשוב על אנשים התומכים במתנות הליבה שלך, והקפיד להקיף את עצמך איתם, לעומת אלה שלא. 'אם אתה רוצה ללמוד לכבד את מתנת הליבה שלך, אתה לא יכול לעשות את זה בלי השבט שלך', מוסיף פייג '.

בקש את מערכת התמיכה שלך למשוב

אם כבר מדברים על השבט שלך, יתכן שיש להם כבר תחושה של מתנות הליבה שלך - כל מה שאתה צריך לעשות זה לשאול. לשם כך, פייג 'ממליץ לפנות לחבר או שניים מהימנים ופשוט לשאול אותם מה הם חושבים שמתנות הליבה שלך.

זו פעילות פגיעה, למען האמת, אז שמור אותה למישהו שבהחלט יש לך את טובתך בלב (ותוכל להחזיר את החסד).

הנה מושג גס מה אתה יכול לומר, לדברי עמוד: 'אני עובד על הבנת מתנות הליבה שלי, וכחברתי הקרובה, הייתי רוצה לשמוע מה אתה רואה כמתנות העמוקות ביותר שלי. אני אעשה את אותו הדבר בשבילך.'

אם אתה עדיין מרגיש מהסס, פייג 'מבטיח לנו שלעתים קרובות לקוחותיו אומרים שזה גולת הכותרת במסע המטריצה ​​שלהם. נדיר לנו לשתף דברים מסוג זה עם חברים, אבל זה יכול להרגיש תוקף להפליא, אז אל תפחד לתת אחד לשני את המתנה של הכרה אמיתית.

להתחיל לחיות ממקום אותנטי יותר

לבסוף, פייג 'אומר, כשאתה ממשיך לשים לב, מכובד ומאמת את הדברים שלא מרגישים נכון - ולהתקדם לעבר הדברים שממלאים את ליבך - 'עמוד השדרה' של מתנות הליבה שלך יתחזקו וחזקים.

אתה מתחיל להישען לשמחה, להכיר בזה כפורטל למשהו קדוש. הפעלה מתנות הליבה שלך הופכת לקלה יותר ומשחררת בהרבה מאשר לפעול מאזורי ההגנה והניתוק.

וכאשר אנו עושים זאת, אומר פייג ', סביר יותר שנמשוך אינטימיות עמוקה בחיינו ופחות סביר להשלים עם התנהגות רעה.

'תגדל ו לטפח את תחושת האפליה שלך , הביע את עצמך בצורה חופשית ומלאה יותר, והיה מחובר לשמחה שלך בדרכים עמוקות יותר, 'הערות עמוד, ותוסיף,' אתה תפחיד את עצמך קצת בגודל של מי שאתה הופך, אבל זה אומר להרגיש יותר חי. '

הנסיגה

אף אחד מאיתנו אינו זרים למבוכה, בּוּשָׁה , ופצעים פנימיים עמוקים, אך הפצעים שלנו הם לרוב רק שריון ללב הפועם של האנושיות שלנו בתוכו. ובעוד שתצטרך לעשות קצת בחינה עצמית כדי להבין את הטעם הספציפי של המטריצה ​​הייחודית שלך עם מתנה, זה שווה את המאמץ.

'מסע החיים שלך הופך להרפתקה כשאתה פועל במתנות הליבה שלך', אומר פייג 'בסגירה. 'פעולה זו משנה את מערכות היחסים שלך מבפנים החוצה, ומתחילה גל של ביטוי עצמי שמתפלל בדרכים שאתה אוהב-ובאופן שבו אתה חי.'