מדוע רשימות מטלות אינן עוזרות לזוגות לחלוק עבודות בית באותה מידה

עבור זוגות רבים החיים יחד, להבין כיצד לחלוק באותה מידה את האחריות המשפחתית והמשפחתית הוא אתגר מתמשך. זה נכון במיוחד לגבי מערכות יחסים בין גברים ונשים שמתנגדים נורמות מגדריות בת מאות שנים והציפיות לגבי מי שאחראי על עבודות בית וטיפול בילדים.

אחת האסטרטגיות המקובלות עבור זוגות המנסים לקיים מערכת יחסים שוויונית יותר היא לחלק את המשימות הביתיות כך שכל אדם אחראי על מחציתן. לדוגמא, אדם אחד עושה כביסה וכלים, ואילו השני עושה בישול ורכב.

אך האם שיטה זו אכן עובדת? האם פיצול המטלות לשניים והקצאת כל אדם ממערך המשימות שלו להיות אחראי עליו גורם למעשה לחלוקת עבודה שווה באמת?

הצבנו בפנינו את השאלה דן קרלסון, דוקטורט. , סוציולוג ופרופסור מאוניברסיטת יוטה החוקר יחסי משפחה, מגדר ועבודה.

תשובתו, נקודה ריקה: 'לא. זה לא יעיל. '

הבעיה בחלוקת משימות לשניים.

במחקר חדש שנבדק כעת, קרלסון ניתח את נתוני הסקר על למעלה מ -1,000 זוגות הטרוסקסואליים בארה'ב שהיו נשואים או גרים יחד והיו להם ילדים. הזוגות ענו על שאלות לגבי חלוקת עבודות הבית שלהם, שביעות רצון מהיחסים וההתייחסות העצמית ביחסים.

התוצאות הראו כי זוגות שחילקו לחלוטין את המשימות ביניהן, כאשר כל אחד מהם אחראי על מערך משלהם, לא נטו להיות מאושרים יותר מהקשר מאשר זוגות קונבנציונליים שבהם האישה עושה את רוב עבודות הבית או את כולן. בקרב זוגות שוויוניים בדרך כלל, קרלסון אומר כי רק מחצית מהזוגות שהשתמשו בשיטת 'חלוקת המשימות' אכן מצאו את ההסדר שלהם כהוגן.

'הבעיה עם משימות מחלקות היא שמשימות שונות באיכויותיהן. חלקם גוזלים זמן רב יותר, נעימים פחות ומבודדים יותר מאחרים. לעיתים רחוקות חילוק משימות הוא תהליך הוגן, 'מסביר קרלסון. 'כאשר חולקים משימות, רוב הסיכויים שבן זוג אחד יקבל את הקצה הקצר של המקל איכשהו.'

בטיוטת המחקר המשותף ל- lifeinflux, קרלסון מציע כמה דוגמאות: קניות במכולת, למשל, עשויות להיות די נעימות מכיוון שזה נותן לאדם זמן מחוץ לבית ואפשרות לקיים אינטראקציה עם אנשים אחרים. לעומת זאת, ניקוי האסלה או הכיריים הוא משימה בודדת למדי - אתה עושה את זה לבד, זה מלוכלך ודי גס, וייתכן שאף אחד בכלל לא ישים לב שעשית את זה.

יש גם משימות שגרתיות (דברים יומיומיים כמו בישול, שטיפת כלים, וכביסה) ומשימות לא שגרתיות (דברים פחות רגילים כמו עבודה בחצר, טיפול ברכב ותשלום חשבונות). אם אדם אחד אוכף עם יותר משימות שגרתיות, הנוטות להוות את רוב הזמן המושקע בביצוע עבודות הבית, זה יכול להוביל למחלוקת מסוימת ולתסכול לאורך זמן. למרות שעל הנייר זה עשוי להיראות כאילו המשימות מפוצלות באמצע, אדם אחד עשוי להרגיש שהוא עובד על מטלות ללא הרף ואילו השני רק צריך להתמודד עם משימות ביתיות מדי פעם.

'יש הרבה סיבות לכך שמשימות מתחלקות באופן לא הוגן, אך אחת מהן היא מגדר', אומר קרלסון. 'כוח מגדרי במערכות יחסים פירושו שנשים עשויות להיות דחופות לרצונותיהן ולהעדפותיהן של הגברים. גברים עשויים להשתמש בכוח זה על מנת לקחת על עצמם משימות 'מהנות' יותר או פחות מכבידות. '

במילים אחרות, אם המשימות שהוקצו לגבר הן כל הדברים שהוא נוטה יותר ליהנות מהם (למשל, אחזקת מכוניות ועבודות בחצר), בעוד שהמשימות המוקצות של אשתו הן הסיסם היומיומי של החיים (בישול וכביסה), סביר להניח שהאישה אולי לא באמת מרגיש טוב יותר עם חלוקת העבודה גם אם בעלה מבצעת טכנית מחצית מהמטלות.

מה לעשות במקום.

חלוקת משימות לשניים לא נוטה להפוך את הזוגות למאושרים יותר במחקר של קרלסון. אך איכות הזוגיות עלתה ככל שיותר זוגות מְשׁוּתָף משימות - כלומר, כל אחד מבני הזוג מבצע מחצית מכל משימה. זוגות ירגישו שחלוקת העבודה הייתה הוגנת ומספקת יותר כאשר שניהם היו מעורבים באותה מידה בכל מטלה ביתית ולא להקצות מערך מטלות לכל אדם.

'תשעים ושמונה אחוזים מאלו שמשתתפים בהשלמת כל המשימות מוצאים את מערכות היחסים שלהם הוגנות', אומר קרלסון. 'הסיבה שהשיתוף בהשלמת כל המשימות עובד היא שהיא משפיעה על כל אחד מבני הזוג.'

בעיתון הוא מציין כי חלוקת משימות (במקום חלוקה) ככל הנראה גורמת לשותפים להרגיש קרובים יותר זה לזה מכיוון שהם חייבים לתקשר יותר, לעסוק בקבלת החלטות הדדית ועבודת צוות, ולבלות יותר זמן ביחד - מה שמוביל לחזק יותר מערכת יחסים כוללת. שיתוף משימות מסיר גם את האפשרות של אדם אחד על אוכף עם כל המטלות הלא רצויות ומוודא שהזוגות חולקים באותה מידה את כל העליות והמורדות של ניהול משק בית. זה פשוט מרגיש שווה יותר והדדית.

'זוגות עדיין יכולים ליצור רשימת מטלות, אך המטרה היא לא לחלק משימות', אומר קרלסון. 'צור רשימה שבה אתה מחליט באילו ימים כל אחד מבני הזוג ישטוף את הכלים או יכבס או יוציא את האשפה. ימים או שבועות חלופיים. או אולי אפילו לעשות אותם ביחד. '

במילים אחרות, שני האנשים צריכים לשטוף את הכביסה באותה מידה. שני האנשים צריכים להוציא את האשפה לעתים קרובות באותה מידה. 'זה בסדר אם יש מטלה אחת או שתיים שאתה מחליט להתפלל ממנה,' הוא מוסיף, 'אבל נסה לחלוק את העומס על רוב הדברים.'

זה כולל גם מציאת דרכים לשתף את עומס נפשי — כלומר האחריות לניהול ופיקוח על כל המשימות כדי לוודא שהן נעשות. אם אדם אחד תמיד מבקש או מזכיר לשני לבצע את מטלותיו, זה סימן טוב לכך שהעומס הנפשי אינו מתחלק באותה מידה.

בשורה התחתונה.

למרות שזה אולי נראה כמו הפיתרון הכי פשוט, סביר להניח שהאסטרטגיה 'לחלק ולכבוש' לא תפעל אם המטרה שלך היא לשתף את עבודות הבית באופן שווה בתור זוג. במקום זאת, מערכת בה שניכם מעורבים באותה מידה בהשלמת כל משימה ומשימה עשויה לייצר הסדר שמרגיש הוגן ומספק הדדי.

כמובן שאם מערכת שבה לכל אדם מוקצה מערך המשימות שלו להיות אחראי עליה עובדת למערכת היחסים שלכם, נהדר! אין צורך לשנות משהו שעובד.

אבל אם רשימות המטלות לא עזרו, באופן הדדי שיתוף המשימות שלך - במקום לחלק אותן ביניכם - עשויות להיות הסוד ליצירת מערכת היחסים השוויונית אליה אתם חושקים.

גלגל המזלות ה -30 בדצמבר

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: