איך להפוך ביקורת לתקשורת פרודוקטיבית, ממטפל זוגי

כשאתה מבקר את בן/בת הזוג, אתה בעצם פוגע בעצמך - כי על ידי ביקורת אתה יוצר קרע בקשר שלך. אנשים יכולים למהר להצדיק את היותם ביקורתיים כי הם מרגישים שהם דוגלים בצרכיהם.

נקבה תאומה זכר ליאו

המיומנות שזוגות צריכים ללמוד, לעומת זאת, היא כיצד להפוך למתרגמים פנימיים כדי שיוכלו לזהות את החוויה והצרכים הרגשיים שלהם ולהעביר אותם לבן זוגם באופן ישיר ואדיב.

איך נראית ביקורת בשותפות

ביקורת מילולית נשמע כמו שפה גלובלית כמו 'אתה תָמִיד ' או 'אתה לְעוֹלָם לֹא. ' שפה מילולית היא גם להצביע על הפגמים של בן הזוג בצורה מתוסכלת, פאסיבית-אגרסיבית או מתבדחת. שימוש בהצהרות 'צריך' כדי לתקן את התנהגותו של בן הזוג יכול לעורר רגשות של בושה והאשמה, אשר מרגישות קריטיות.

ביקורת לא מילולית מגיעה בצורה של גלגלי עיניים, אנחות כבדות או שפת גוף מתוסכלת המשדרת דחייה או נימה של חוסר שביעות רצון. עם זאת, מה שאני אומר לזוגות שאני עובד איתם הוא שלמעשה, ביקורת מתוארת בצורה הטובה ביותר ככל מה שמרגיש קריטי לבן הזוג שלך. אם אתה משתמש שֶׁלְךָ מדדים למה שקריטי, אתה מחמיץ את ההזדמנות להתכוונן לעולם הרגשי של בן הזוג שלך ולהיות רגיש יותר למה שהם מוצאים קריטיים.

ביקורת מתרחשת לעתים קרובות כאשר תלונה מתבטאת כפגם אופי. לדוגמה, תוכל לומר, 'אתה אף פעם לא שם את הנעליים שלך כשאתה חוזר הביתה. אתה כזה מטומטם,' במקום לומר, 'מותק, כל כך חשוב לי לשמור על הכניסה שלנו נקייה. האם אכפת לך לעשות מאמץ לשים את הנעליים שלך בארון כשאתה חוזר הביתה?'

אנשים משתמשים לעתים קרובות בביקורת כהגנה מפני פְּגִיעוּת , מכיוון שפגיע יותר לבטא את הצרכים של האדם באופן ישיר. שמעתי שותפים אומרים, 'זו הדרך היחידה שאני יכול לעבור אליו!' ולמרות שזה כמעט ולא המקרה, למי אכפת אם הנעליים יוסרו אם התוצאה היא שגרמת לבן הזוג שלך להרגיש רע?

כאשר אדם חווה ביקורת מתמשכת, בדיוק כמו כל אחד מהם ארבעת הפרשים של גוטמן , התנהגויות אלו מפחיתות לאט לאט את ההערכה העצמית והביטחון העצמי אצל שניכם, ושניכם תיסוגו לצדדים מנוגדים כדי להשיג את הביטחון של המרחק. ובדיוק כמו כל ההתנהגויות ההורסות הללו, זה רק מסלים את הקונפליקט. כל פעם מחדש.

כשאנחנו חוששים שיבקרו אותנו, אנחנו לא מרגישים בטוחים - אז אנחנו נרתעים מלהראות את כל האני שלנו לבן הזוג שלנו. אם אתה שוב ושוב אומר לבן הזוג שלך שהם חסרי ערך, חסרי תועלת ולא יעילים...למה שהם ינסו להיות משהו אחר כשכבר יש לך מושג קבוע איך אתה רואה אותם? 

מדוע זוגות מבקרים אחד את השני?  

ישנם מספר גורמים שתורמים לכך שזוגות משתמשים באסטרטגיה זו במערכת היחסים שלהם - הראשון הוא שלעתים קרובות אנו חוזרים על התנהגות שהוצגה לנו.

או שהמטפלים שלנו היו ביקורתיים אחד כלפי השני, או שהם השתמשו בטקטיקה הזו איתנו כדי לנסות לגרום לנו להתנהג בדרכים 'מקובלות' יותר.

סיבה נוספת שמופיעה ביקורת קשורה לפגיעות. הבעת צורך או משאלה היא הרבה יותר פגיעה מביקורת, והיא דורשת הרהור עצמי ואחריות. להיות פגיע עם בן הזוג שלנו דורש אומץ, אבל זה גם יכול לקצור תגמולים גדולים ואינטימיות רבה יותר.

כדי ללמוד להיות מתרגמים של עולמנו הפנימי, עלינו להיות מסוגלים להתכוונן לחוויה הרגשית שלנו ולצורך הקשור לתחושה. 

איך אתה יכול להסיר ביקורת מהדינמיקה של מערכת היחסים שלך?

שיתוף פעולה על מנת ליצור את הבטיחות הדרושה לפגיעות חיוני להפחתת הביקורת. תרגול אסרטיבי, פגיע תִקשׁוֹרֶת ולהביע את הצרכים שלך ישירות תוך הגברת האמפתיה כדי שתראה את הפגיעה שאתה גורם כשאתה מבקר.

כדי ששיח קונפליקט יהיה פרודוקטיבי, חשוב ללמוד לבטא את הרגשות שלך בצורה ניטראלית ככל האפשר ולהפוך ביקורת או תלונות לביטוי של צורך חיובי. הנה כמה דוגמאות לאימון עצמך לקראת תרגום:

'אתה מאזין נורא', מתרגם, 'זה כל כך חשוב לי שאני מרגיש שיש לי את מלוא תשומת הלב שלך.'

'אתה אנוכי לחלוטין לגבי הזמן שלך', מתורגם ל, 'אני צריך להרגיש שאני בראש סדר העדיפויות, ואשמח שתאמר לי מתי נוכל לעשות לילה דייט, רק אתה ואני.'

'אתה בלגן לא מאורגן', מתורגם ל, 'יש לי צורך עז שיהיה ארגון וניקיון בבית שלנו.'

הטייק אווי

מייסד הגישה הפסיכוביולוגית לטיפול זוגי, סטן טטקין, טוען שאנשים מתוכננים יותר למלחמה מאשר לאהבה, ולכן מובן ואנושי שהתגובה הראשונה שלנו לקונפליקט היא הגנתיות וקרביות. אנחנו חייבים לִלמוֹד בלימה ותקשורת קונפליקטים פרודוקטיבית.

אם אתה מוצא שביקורת היא היבט של הדינמיקה שלך, אל תפחד! אם אתה והשותף שלך עובדים יחד כדי להגביר את המודעות שלך ולהתמקד בלימוד אסטרטגיות תקשורת חדשות, אתה יכול ללמוד להעלים ביקורת. עם זאת, אם הביקורת נמשכת ללא התייחסות, היא יכולה לסלול את הדרך לאחרים התנהגות פוגעת ביחסים כמו חומת אבנים ובוז.