אז כמה רע זמן המסך לילדים? פסיכותרפיסט ואמא מסבירה

אחת השאלות המתמשכות ביותר שההורים מביאים לטיפול הוא, כיצד אוכל לגשת לזמן המסך עם הילדים שלי?

יש לנו מספיק מחקר כדי לדעת שיש קֶשֶׁר 1 בין זמן המסך לחרדה וריעורי דיכאון בגיל ההתבגרות. הורים, בצדק, מודאגים מההשפעה של החיים בעולם מרוכז במסך על התפתחות ילדינו.

עם זאת, כאשר אנו חוששים, החלק במוח שלנו האחראי על קבלת החלטות הגיוניות אינו נגיש (תהליך שנקרא ' חטיפת אמיגדלה '), הגורם לנו להישאר משותקים לגבי בחירת חיובית עבור משפחותינו או להגיב בדרכים שאינן מועילות בטיפול באתגר.

אני רוצה להציע דרך אחרת להתקרב לזמן המסך מכיוון שכפי שאני רואה את זה, הנושא העיקרי שלי לא בהכרח עם הילדים שלי צופים יותר מדי יָם או עם חולה נוער שלי שיש לי אייפון: זה עם חוויות מכשירים אלה מורידים מצעירים שיש להם עם עצמם ועם אחרים. 

הנה מסגרת שאני מתקרבת איתה לטכנולוגיה, ואני חולקת אותה איתך כדי שתוכל להשתמש בה כדי לקבל החלטות התומכות בפיתוח ערכים משלך סביב מעורבות דיגיטלית.

עלינו לעבוד עם טכנולוגיה, לא נגד זה

כשאנחנו מתייגים משהו 'רע', כמו סמארטפונים, זה מונע מאיתנו להתייחס אליו בצורה מעצימה. לדוגמה, כאשר אנו קובעים שבני אדם מהווים איום על הטבע, איננו מרגישים מוטיבציה לעזור לטבע - יש סיכוי גבוה יותר להרגיש שכבר הפסדנו את הקרב, אז למה לנסות?

הטכנולוגיה, כולל מדיה חברתית ו- AI, כאן כדי להישאר, והדמוניזציה של כלים אלה מקשה על העסקה איתם באופן שימושי ומכוון.

אם אתה מוצא את עצמך חושב במונחים בשחור-לבן (קבל את הילד שלי טלפון או אל תעשה זאת), זו יכולה להיות הדרך של המוח שלך ניהול החרדה לחיות במבלגן של הלא נודע.

העברת השאלה מ'אדר או לא צריך 'ל'איך נוכל לשקול דרכים להיות בא מערכת יחסים טובה יותר עם הדברים שמאתגרים אותנו? 'פותח אפשרויות חדשות.

אין אבסולוטים; כל הטכנולוגיה לא נוצרת שווה 

THE נְתוּנִים על תוצאות בריאות הנפש מראה כי Gen Z, לא בני המילניום, חווה שיעורים גבוהים יותר של חרדה ודיכאון בשנים האחרונות ו

Gen Z הוא הדור הראשון שגדל עם סמארטפון. אז, תוך התמקדות פחות בכל זמן המסך להיות רע ויותר ב'איזה חילופי דברים אני מבצע כשאני או ילדיי עוסקים במכשיר או לאפליקציה ספציפית זו? ' מאפשר לנו להפחית את הפגיעה הקשורה במדיה הדיגיטלית.

כעת אנו יודעים, ממחקרים המשותפים הדור החרד מאת פסיכולוג חברתי אמריקאי וסופר ג'ונתן היידט , שיש סיבתי קשר בין מדיה חברתית לתוצאות שליליות לבריאות הנפש. עיכוב סמארטפונים עד התיכון ואוסר על מעורבות מדיה חברתית עד גיל 16 יש יתרונות בהתפתחות הנפשית והרגשית של צעירים.

לשאול את עצמנו, 'כיצד אנו משתמשים במחקר זה כדי לתמוך בקבלת החלטות סביב מערכת ערכים לטכנולוגיה?' מאפשר לנו להרגיש מוסמכים יותר ועלולים לגרום לבעיה להרגיש יותר לניהול.

פעולה זו בקהילה ולא כיחידים יכולים ליצור השפעה רבה יותר ופחות מאבק בתוך משפחות. מערכות בתי ספר מסוימות יצרו מדיניות סביב טכנולוגיה, כמו אין טלפונים המותרים בכיתות.

בנוסף, המלצתי למשפחות שאני עובדות איתן ליצור תרמילי טכנולוגיה, שם מטפלים באותה קבוצת חברים מתמודדים יחד כדי ליצור הסכמים משותפים ליישום בבתיהם האישיים. זה מקטין את ה- FOMO של הילדים כאשר הם יודעים שחבריהם עוקבים אחר אותם כללים.

התמקדו פחות ביחסי ילדינו לטכנולוגיה ויותר משלנו

ילדינו עושים את מה שהם צופים/מה מוכר. אם יש לנו כללים עבורם סביב טכנולוגיה שאיננו עוקבים אחריהם - למשל, בדיקת הטלפונים שלנו בזמן שאנחנו עם ילדינו, להוציא טלפונים לשולחן הארוחה, לקיים את הטלוויזיה ברקע - יהיה להם קשה מאוד להעביר את מערכת היחסים שלהם למכשירים אלה. 

תתברר כיצד המשפיעה על הטכנולוגיה שֶׁלְךָ יכולת להיות נוכחת ו

כמה רעיונות שיש לקחת בחשבון:

• השתמש באפליקציות כדי לרסן שימוש
• הוצאתי את הטלפון מחוץ לטווח הראייה (הכנסתי את שלי למגירת שידת הלילה שלי בכל פעם שאני חוזר מהעבודה)
• היו כנים עם ילדיכם על איך זה יכול להיות מאתגר לפנות מהמכשירים המפתים האלה

כל אלה יכולים לתמוך בפיתוח תרבות משפחתית בריאה ותקשורת על טכנולוגיה. 

החוויות העיקריות שהסמארטפונים שוללים מאיתנו הם קשרים לרגשות ולקשרים שלנו לאחרים 

כאשר אנו מחוברים דיגיטלית, איננו מתחברים לעצמנו או לאחרים. יש חוויה בפסיכולוגיה שנקראת 'Self Sereag', שאנו יכולים לעשות רק כשאנחנו נוכחים עם אחרים והם נוכחים איתנו.

פסיכולוג וסוציולוג שרי טורקלה, Ph.D. ., מתמקד בחקר המדע והטכנולוגיה מלמד כי 'טכנולוגיה דיגיטלית יכולה לספק אשליה של חברות ללא דרישות חברות, ללא דרישות האינטימיות.'

בתרגול הטיפול שלי, אני עדים לאנשים שאין להם אף אחד בחייהם איתם הם יכולים לבכות אלא אלפי חברים להתחבר אליהם דיגיטלית. סוג זה של חיבור הוא מציין מקום עבור מה שאנחנו צריכים לשגשג: מגע, קשר עין, צחוק ודמעות משותפות, עדים וטיפול.

מחקר שהוצג בספר שיחה החזרתית: כוח השיחה בעידן הדיגיטלי מציג ירידה לאחרונה באינטראקציה וקשר עין בגן המשחקים כבר בן ארבע.

בינתיים אנו יודעים מ מדווח על אושר עולמי החיבור הזה הוא המפתח לשמחה ולגלם לריפוי. לכן, במקום לדמוניזציה של טכנולוגיה, בואו נשאל את עצמנו, 'האם האינטראקציה הזו עם המכשיר שלי משפרת את חיי ואת חיי הילד שלי, או שהיא מסיחה את דעתם מההתנסויות שאנחנו צריכים להיות צריכים לשגשג ולצמוח?'

הדבר המסובך במכשירים האלה הוא שרובנו מרימים אותם, באופן מודע, כשאנחנו מרגישים משהו שאנחנו עשויים לרצות להתרחק ממנו. לדוגמה, לפעמים כשאני מרגיש מתרוקן, אני אגלול בעדכון האינסטגרם שלי.

הבעיה עם זה אינה הגלילה; זה שהגלילה עוזרת לי להימנע מהדלדלות ולכן להימנע פְּנִיָה ההידלדלות.

מזל מזל קשת היום

כשאנחנו לא מתחברים לרגשות שלנו, יתכן שאנחנו לא מבינים מה הרגשות שלנו אומרים לנו שאנחנו באמת צריכים. במקרה שלי, מכוונת אותי למנוחה, לקרוא ספר טוב, מטופלת על ידי חבר, או הצורך לעבוד פחות. 

שימוש בטכנולוגיה יכול למנוע מאיתנו לקחת סיכונים בעולם האמיתי

ג'ונתן היידט טוען כי הגורם לעלייה בשיעורי החרדה בקרב צעירים הוא עלייה במעקב אחר התנהגויותיהם באופן אישי וירידה במעקב אחר האינטראקציות שלהם באופן מקוון.

כשאנחנו עוסקים במכשירים שלנו, אנחנו כן לֹא לעסוק בנטילת סיכוני עבודה אמיתית: ניגש לאדם חדש ושואל אותם שאלה, נאבק להמציא את הרעיון העסקי הבא שלנו, לשים לב לאדם מושך מעבר לחדר וליצור קשר עין עם חיוך. 

כבני אדם אנו לומדים באמצעות ניסיון. אנו בונים ביטחון על ידי גישש, ניסיון וכישלון ותרגול מיומנויות חדשות. קחו בחשבון את הדרכים בהן אתם יוצרים מרחב לילדיכם לחקור ולטענות בחיים האמיתיים: לתת להם מרחב להיות מביך ולחקור את העולם סביבם.

ילדים לא אמורים למתן את השימוש בהם; אנחנו אמורים לתת להם לרגשות שלהם לגבי זה

קליפת המוח הקדם-פרונטלית, החלק של המוח שלנו האחראי על קבלת ההחלטות וההנמקה, אינו מתפתח במלואו עד אמצע שנות העשרים. זה נורמלי שהלהיטים המהירים שהמדיה החברתית מציעה לפתות את ילדינו ולגרום להם לרצות לעסוק איתם לעתים קרובות. איננו יכולים לבקר את הרצון, אבל אנחנו יכולים לקיים את הגבול ו 

לפעמים הגבולות שלנו הופכים את הצעירים שלנו לכועסים ומאוכזבים. אנחנו לא צריכים לשכנע אותם שהם לא צריכים להיות כועסים; אנחנו יכולים להיות איתם בתחושה זו מבלי להסכים לשנות את גבולותינו. 

אני מתחיל את הגבולות שלי חזק ומשתחרר לאורך זמן, כאשר הילדים שלי מסוגלים יותר לעשות לעצמם בחירות נבונות.

לדוגמה, אני מסיר את השלט מהסלון כשזה לא זמן טלוויזיה, יוצר טקסים סביב שימוש בטלוויזיה (כמו להכין פופקורן יחד במהלך ליל הסרטים המשפחתיים), ובחר תוכניות המציגות ערכים שאני רוצה שהילדים שלי יגלמו. אם הם רוצים לצפות במשהו שאני לא יודע עליו, אני מקרין אותו קודם ואז מנהל איתם שיחה על הסיבה שאני/לא חושב שזה יתמוך בהם.

אני רוצה לפנות מקום לחוות דעות תוך שמירה על מחויבות לכללים שלדעתי יעזרו להם לשגשג.

הנסיגה

זה לא אמור להיות קַל לנווט. אנחנו הדור הראשון של ההורים המנווטים בהתפתחות ילדים עם סמארטפון - הוא חדש ולכן הוא מרגיש קשה. כל משפחה וקהילה יצטרכו להחליט איזו גישה לטכנולוגיה היא הטובה ביותר עבורם.

המטרה אינה אומרת שזה טוב או רע, נכון או לא נכון, אלא להביא מודעות למה שאנחנו עוסקים בו, באיזו תדירות אנו רוצים לעסוק בזה, ואילו חוויות מעורבות דיגיטלית זו עשויה למנוע מאיתנו להיות בעולם האמיתי.