11 דרכים לעזור לשותף לעבור שפל בבריאות הנפש

קשה לראות בן זוג נאבק בשפל בבריאות הנפש, שלא לדבר על המתח שהוא יכול להטיל על מערכת היחסים שלך. ובשותפות ארוכת טווח, זה עשוי להתרחש בשלב זה או אחר. ההערכה היא כמעט מחצית מהאמריקאים יחוו מחלת נפש בשלב כלשהו בחייהם, ועם המציאות של מגפת ה- COVID-19 כיום, את ההשפעות על בריאות הנפש ניתן לחוש על ידי אנשים בכל מקום. אם אתה תוהה כיצד לגשת למצב, הנה 11 דרכים לתמוך בבן זוג שנאבק:

1.אל תתעלם מזה.

לדברי מטפל ומחבר איך להיות לבד מייגן ברונו, M.A. , 'לעתים קרובות, אנו חושבים שהתעלמות ממשהו תגרום לו להיעלם, אך התעלמות מהשפל בבריאות הנפש של בן הזוג בדרך כלל רק משאיר אותם להרגיש מבודדים יותר.' חשוב להתחיל את הדיאלוג, שמביא אותנו לנקודה הבאה שלנו.

שתיים.התחל את השיחה ברגישות.

כמטפל זוגי מוסמך אלישיה מונוז, LPC , אמרו בעבר ל- mbg, אתה רוצה ניגש לשיחה בעדינות וברגישות. פתחו בביטויים כמו, 'חשבתי עליכם ותהיתי מה שלומכם', 'אכפת לי מכם ורוצה להיות כאן בשבילכם' ו'האם יש דרך מיוחדת שאוכל לתמוך בכם עכשיו כשאני אולי לא מודע? '

3.אין אפשרות לחיוב רעיל.

הימנע מלהיות קרן השמש החיובית כל העת כשמדובר בעזרה לכל מי שנמצא בבריאותם הנפשית, במיוחד בן זוג. 'אל תגיד דברים כמו' היה חיובי! ' או 'יש לך כל כך הרבה מה להיות אסיר תודה!' אומר ברונו. 'בדרך כלל זה מוביל לכך שהם מרגישים בושה ולא מובנים.'

ארבע.התנגד לדחף לתת עצות (לא רצויות).

לעתים קרובות אנו מרגישים נאלצים להציע הצעות או עצות כאשר אנשים פונים אלינו, אך הדבר יכול להרגיש פטרוני, שוחק ולא מועיל למישהו הנאבק בבריאותם הנפשית. כסופר ומומחה ליחסים מרגרט פול, דוקטורט. , מסביר, לעתים קרובות ניתן לפרש עצות לא רצויות כ' מתעלם ישירות מהסוכנות שלהם וניסיון לשלוט בהחלטותיהם או ברגשותיהם. ' אף אחד לא רוצה את זה, במיוחד כשכבר סביר להניח שהם מרגישים למטה כלפי עצמם.

5.אל תתן אולטימטומים ואל תאיים לעזוב.

לעבור טלאים מחוספסים במערכת יחסים לא תמיד קל - אך גם לא להתמודד עם בריאות נפשית לקויה. היה שם עבור בן / בת הזוג שלך ככל האפשר, מבלי לתת אולטימטומים או לאיים לעזוב אותם, אומר ברונו. 'אל תנטוש אותם בתקופת הכאב שלהם או תרמוז שתשקול לעזוב אותם אם הם לא' יעודדו ', היא מוסיפה.

חולמת על צואה

6.גלה כיצד הם רוצים לקבל תמיכה.

כולם שונים, כולל האופן שבו הם יטפלו בקשיים שלהם - ויקבלו תמיכה. גלה מה הם צריכים ממך. זה יכול להיות פשוט נוכחות וזמן שקט או טיול יומיומי שאתם עורכים יחד. כמטפל מורשה בנישואין ומשפחה קים אגל, LMFT , שהוסבר בעבר ל- mbg, הצגת כבוד והבנה של בן / בת הזוג בזמן שהם מתמודדים עם אתגרים בתחום בריאות הנפש תחזק את הקשר שלך: 'היחסים שלך יישארו במצב טוב יותר ככל שתתמוך בבן / בת הזוג שלך ותאפשר להם לעבוד על תסמיני הדיכאון האישיים שלהם . '

7.אמת אותם.

בכל פעם שאנשים מתמודדים עם קשיים מכל סוג שהוא, אנחנו רוצים להיות מאומתים ולהרגיש שנראים, נשמעים ואוהבים ללא קשר. 'אימות מאפשר להם לדעת שאין שום דבר רע ביסודם או בחוויה שלהם', אומר מונוז, 'גם אם הם חשים פחד, בושה, בלבול או כעס.' השתמש בביטויים כמו 'מה שאתה אומר ומרגיש מובנים לחלוטין' או 'אני יכול לראות את המאבק שלך וכמה מאמץ שאתה נותן'.

9 באוגוסט גלגל המזלות

8.טיפח אמפתיה.

בנוסף לאימות המאבקים שלהם, אל תתחמק מלהזדהות. הרגישו באמת את מה שהם אומרים לכם, והרשו לעצמכם להיפתח לרגשות שלהם. 'אמפתיה מראה להם שאתה מבין - או לפחות מנסה להבין - וזה מאמת אותם,' אומר ברונו. זה מאפשר לבן הזוג שלך לדעת שהם לא רק רשאים לקבל את הרגשות שהם חווים, אלא שאתה שם כדי לתמוך בהם באמצעות זה.

9.להיות פגיע.

לפעמים זה יכול להיות קשה לפתוח על מאבקים בבריאות הנפש , במיוחד עם הקרובים אלינו. אם בן / בת הזוג שלך מתנגד להיות פגיע / ה, אתה יכול לדגם את זה עבורם. מבלי 'לחטוף את השיחה ולהפוך אותה אליך', הסביר ברונו בעבר ל- mbg, 'חשיפה עצמית יכולה להיות יעילה גם לעזור למישהו להיפתח'. ספר להם כיצד הרגשת, או אם יש משהו שאתה נאבק בו, והם עשויים להרגיש בטוחים יותר להיפתח בפניך.

10.תכנן תוכניות למשהו מהנה.

לפעמים, מציין ברונו, דיכאון, חרדה ובעיות בריאות נפשיות אחרות יכולות 'לספר לנו שקרים' האם נהנה מפעילויות, 'כאשר בפועל הן בדרך כלל עוזרות לשינוי מצב הרוח שלנו', היא אומרת. 'הצע ותכנן פעילויות עם בן / בת הזוג שעשויים להעביר את האנרגיה שלהם, אבל אם הם באמת נגד לעשות אותם, אל תכריח את זה.' (חשבו על דברים פשוטים ותחזוקתיים נמוכים כמו לצאת לטיול רגלי או לטיול, לשחק משחק לוח, ללכת לעיסויים וכו ').

אחד עשר.דע את הגבולות שלך.

ולבסוף, חשוב לדעת היכן נופל הגבול בין בן זוג למטפל. 'דע את הגבולות שלך והפנה [אותם למישהו]: אתה לא המטפל שלהם,' אומר ברונו. 'עודד אותם למצוא תמיכה, בין אם זה טיפול, מאמן, קבוצת תמיכה וכו'. זה לא אומר, כמובן, שכבר לא תהיה שם כדי לתמוך בבן / בת הזוג שלך, אבל חשוב מאוד לשניכם ולבריאות מערכת היחסים שלכם שתציבו גבולות, 'אז אתם לא הופכים להיות הרגשי היחיד שלהם מטפלת - שנוטה להתרעם טינה, 'היא מוסיפה.

המאבק בבריאות הנפש הוא אף פעם לא קל, אבל להיות שותף תומך לצידך עושה עולם של הבדל. אתה לא צריך להיות מטפל כדי להיות שם עבור בן / בת הזוג שלך, ואני מקווה שעם הזמן, השפל לא יימשך לנצח. ברגע שתתחיל להתקרב לשמיים כחולים יותר קדימה, שניכם להרגיש חזק מתמיד .

שתף עם החברים שלך: