8 דברים שצריך להבין לפני שתוכל למצוא אהבה אמיתית

אולי שמעת את זה שנאמר שאהבה מוצאת אותך כשהכי פחות מצפה לזה. אף על פי שזה עשוי להרגיש נכון, הסבר נוסף סביר יותר: אנו הופכים את עצמנו לחביבים יותר על אחרים בכך שאנחנו מתאהבים בעצמנו קודם. זה לא שאנשים שמוצאים בני זוג עושים זאת כי הם לא מחפשים אהבה. רק שאנשים הם הכי חביבים ומושכים כשהם נהנים לגמרי מחייהם.

לפני שתמצא את אותו מישהו מיוחד, או באמת, לפני שאתה בכלל מתחיל לחפש בכובד ראש, אתה חייב לעצמך (ולבן הזוג העתידי שלך) בדיקה עצמית מסוגים שונים. להלן שמונה דברים שצריך להבין על עצמך לפני שאתה מתאהב:

1.איך השפיע עליך גידולך?

תורת ההתקשרות אומר לנו ש (במידה מסוימת) כולנו נתונים לחסדי הדרך בה קיבלנו אהבה לפני גיל 5. הקשר שלנו עם התקשרות ורגשות אהבה נוצר באותן שנים ראשונות חשובות, אך זה לא בהכרח קבוע. 'מערכת היחסים שלנו עם הורינו או המטפלת יוצרת 'סגנון התקשרות' - תכנית כיצד אנו מטפלים במערכות יחסים קרובות בהמשך,' פסיכולוג. דברה קמפבל , דוקטורט, אומר ל- mbg (למידע נוסף על סגנון התקשרות וכיצד לחבר אותו מחדש פה). 'להבין כיצד הם נוצרים וכיצד הם באים לידי ביטוי במערכות היחסים שלנו עם מבוגרים, חשוב ביותר אם אתה רוצה לצמוח כאדם ובמערכות היחסים שלך.'

סגנונות ההתקשרות שלנו יכולים להשפיע על האופן שבו אנו מתקשרים עם השותפים שלנו בדרכים רבות. לדוגמא, מחקר אחד מ- 2019 מצא כי א התקשרות מפחדת-נמנעת הסגנון הוא 'מנבא יותר שותפים מיניים אצל אנשים במהלך חייו של האדם ו [של] תאימות מינית גדולה יותר.' אם להוריך היה חם וקר איתך כשגדלת, אתה עלול למצוא את עצמך חרדה במערכות יחסים בתור מבוגר. אם הם מנעו ממך כל הזמן חיבה ואף הזניחו את צרכיך, יתכן שיהיה לך נושא עם גבולות עַכשָׁיו. תרחישים אלה מובנים; אם לא קיבלנו משהו כילדים, לעתים קרובות אנו רודפים אחרי מה שהחמצנו כמבוגרים. אין טעם להכות את עצמך בקשר לזה, אבל להיות מודע לניתוקי תקופת הילדות שלך יכול לעזור לך רק כשאתה מתאהב סוף סוף.

אתה יכול לשנות בכוונה את תגובת הברך שלך לחיבה ולמשיכה, אך רק אם תכיר את עצמך תחילה. לעיתים קרובות, שינוי זה קורה בעזרת מטפל.

שתיים.מה אתה צריך על בסיס קבוע כדי להישאר בריא?

אהבה אמיתית נוטה לגרום לנו לזרוק את השגרה שלנו מהחלון, לפחות כשהיא פורחת. אנו כל כך מאוהבים באדם האחר שהפיסות הקטנות של חיינו שפעם היו חשובות לנו נראות הרבה פחות חשובות: זמן לבד, פעילות גופנית, מדיטציה, זמן עם חברים. אבל הפעילויות והערכים האלה הם בדיוק מה שעושה אותך, ובכן, אתה. תכנן מראש כשאתה נכנס למערכת יחסים כדי שלא תאבד את עצמך: מהם הדברים - גדולים וקטנים - שאתה צריך לעשות כדי להישאר מאושר? לאחר שתבין את הערכים שגורמים לך לתקתק, תדע כיצד לבנות את חייך ביחס לשותפים שלך. בן הזוג החדש שלך ירגיש הקלה אם תשמור על מראית עין של נורמליות בחייך שלך, ודבקות במה שעובד עבורך כנראה תעודד אותם לעשות את אותו הדבר.

711 מספר מלאך

3.למי אתה נמשך ולמה?

לכולנו יש 'טיפוס', ולפעמים סוג זה מושך אותנו לעבר אנשים שאינם שותפים פוטנציאליים בריאים. לא כל כך משנה אם אתה מעדיף לצאת עם אנשים עם שיער בהיר או כהה; אנחנו מדברים על דפוסי התנהגות. האם אתה נמשך לאנשים שמוצאים עצמם שקועים בסכסוך הרבה, או שאתה מפתח מחץ על לא פנוי רגשית ? האם אתה נמשך לאנשים שנראים בעייתיים, כאובים או כאילו הם 'עוברים משהו' באופן תמידי?

מחקר שנערך בשנת 2019 על שותפיו הרומנטיים בעבר של הנבדקים מצא כי דמיון מובהק ביניהם , 'רומז שאכן יכול להיות סוג ייחודי של אדם שכל אדם מסיים איתו.' חוקרים ממחקר זה מצאו גם כי סוגי הנבדקים נותרו יציבים באמצעות מערכות יחסים מרובות ולאורך השנים. במקרה זה, ייתכן שתרצה רק למצוא מודעות לגבי הדברים שמדליקים אותך, בידיעה שאתה לא בהכרח יכול לשנות את מי שגורר אותך.

ארבע.מהם חלק מהגבולות שלך שאינם ניתנים לדיון?

ניתן לסכם כשמדובר במערכות יחסים עשוי לכלול באיזה צד של המיטה אתה מעדיף לישון, מה אתה רוצה לעשות בשביל הכיף, או כמה לילות בשבוע אתה נשאר בחוץ לעומת צפייה בנטפליקס בבית. לעומת זאת, לא ניתנים לדיון, נוטים להיות דברים גדולים יותר כמו עיקרי ערכי הליבה שלך. בלי קשר, 'גבולות בריאים הם המדריך האולטימטיבי ליחסים מוצלחים. ללא גבולות בריאים, מערכות יחסים אינן פורחות - הן גורמות לתחושות טינה, אכזבה או הפרה, 'המטפל אליזבת ארנשו , LMFT, אומר ל- mbg. 'גבולות הם מה שקורה כאשר אתה יכול לחוש את עצמך ואת מה שאתה צריך ורוצה ו גש לקול שלך כדי לדבר עם הדברים האלה. לכולנו יש 'גבולות', וכולנו חווים הפרות של הגבולות שלנו. ' לדבריה, כל מערכת יחסים צריכה להיות גבולות סביב נושאים אלה : פיזי, רגשי, זמן, מיני, אינטלקטואלי וחומרי.

שלט 28 באוגוסט

בסופו של דבר זה תלוי בך אילו גבולות אינם ניתנים לדיון, אך לפני שאתה מתאהב במישהו, ייתכן שתרצה לברר היכן אתה עומד על דברים מסוימים.

5.מהן אמונות הליבה שלך?

קשה לזהות דגלים אדומים אצל שותף פוטנציאלי אם אין לך מושג בשביל מה אתה עומד. התבונן בחייך ובאינטראקציה שלך עם אחרים, ושאל את עצמך אם יש לך קווים קשים בכל הנוגע להתנהגות של בן / בת זוג. האם אתה יכול, למשל, להתאהב במישהו שבדרך כלל מעניק פחות מ -20% לארוחה בחוץ? האם לדעתך המשפחה צריכה להיות ראשונה? איפה אתה נופל על הספקטרום הפוליטי? כל השאלות הללו ועוד יהפכו לרלוונטיות כשמשווים בין מצפנים מוסריים לבין בן / בת זוג.

6.איך אתה בתקשורת עם הגוף שלך?

אלא אם כן אתה לֹא מִינִי , התאהבות במישהו תכלול כנראה אינטימיות פיזית. ומין עם בן זוג ארוך טווח שאתה אוהב שונה מאוד מעמדת לילה אחד, כלומר שניכם צריכים לדבר על מה שאתם עושים. הרבה. אם לא נעים לך להתקיים בגופך ולתבוע תביעה בהנאה שלך, השיחות האלה ירגישו מגובבות ומוזרות.

מחקר באוניברסיטת קליפורניה, לוס אנג'לס, מצא כי חוסר שביעות רצון מיני הוא מדד חזק לכך חוסר שביעות רצון ממערכת היחסים והתפרקות בסופו של דבר . אתה יכול לעבוד על שביעות רצון על ידי לברר כיצד להשיג משלך. עשה טובה לבן הזוג העתידי שלך ובדוק מה מדליק אותך לפני ששניכם בכלל נפגשים. אין ספק שתגלו דברים יחד, וזה דרך מהנה לשמר, אבל אחת הדרכים להיות 'טובים במין' היא לדעת מאילו חלקים מכל העניין אתם באמת נהנים.

7.מה אתה רוצה מחייך, ואיך אתה פועל לקראתם?

ברגע שאתה מאוהב עמוק באדם חדש, שיחות בין שניכם ינועו באופן טבעי לקראת דיון בעתיד. אתה לא רוצה את 'מה אנחנו?' שוחח שתהיה הפעם הראשונה בחיים שלך שאתה עובר על הנישואין, איפה שאתה רוצה לחיות, או האפשרות להביא ילדים לעולם.

זה לא אומר שאתה צריך להיכנס לכל מערכת יחסים עם תוכנית ברזל ל -10 שנים, אבל אתה צריך לקבל כמה רעיונות מעורפלים של העתיד. אם, למשל, אתה יודע במעיים שלך שאתה רוצה לחיות בעיר מסוימת לפחות עוד כמה שנים, היצמד לאקדחים שלך כשאתה יוצא עם מישהו חדש. אין שום טעם לזרוק את כל הזהות שלך מהחלון רק כדי לשמור על בן / בת הזוג שלך; זה ייגמר מכוער לשניכם.

8.איך הסתיימו מערכות היחסים שלך בעבר, ואיזה תפקיד מילאת בזה?

אתה מכיר את האמרה ההיא שאומרת שאם אתה נתקל בטריקים ללא הפסקה כל היום, אתה כנראה המטומטם? זה ישים גם כשמדובר במערכות יחסים רומנטיות. אם, למשל, אתה מאמין שכל אחד מהאקסים שלך היה 'משוגע', ייתכן שהגיע הזמן לקחת אחריות על חלקך באותם יחסי גומלין. או שאתה נמשך לשותפים שהם תנודתיים רגשית, או שאולי אתה מסיבה אותם במודע או שלא במודע מסיבות שאתה צריך לפרוק. בטח, מחקר אחד משנת 2017 מצא כי הערכה מחודשת שלילית לשעבר שלך שותפים הוא למעשה כלי יעיל מאוד להתגבר עליהם , אבל העניין הוא - אם אתה עדיין מבזבז אנרגיה מדבר שלילי על בן זוג בעבר, אתה בדרך הנכונה, אך עדיין לא התאוששת.

גלגל המזלות ה -13 ביולי

זה יכול להיות קשה מאוד לראות מבט משוחד על חוויות העבר שלך, במיוחד כשמדובר באהבה, אבל כשאתה מתכונן לפגוש מישהו מיוחד, פשוט נסה לשקף. אם כל מי שהיית אי פעם זרק אותך, האם האנשים האלה נתנו לך משוב חופף? אם אתה בדרך כלל הזבל, מה למדת מאכזבת אנשים בקלות? מה הביא לחוסר העניין שלך, וכיצד תוכל להימנע מלהיכנס עם אנשים שיש להם תכונה זו בעתיד?

בשורה התחתונה.

אהבה יכולה לגרום לכולנו להרגיש שאנחנו טסים עיוורים אל הלא נודע, וזה מרתק כמו שזה מפחיד. אבל אם אתה מכריח את עצמך לשקף וללמוד מהאנשים שאהבת בעבר, זה כמו לתת לעצמך מצנח כשאתה קופץ מהמטוס ומערכת יחסים חדשה. אין דבר מושך יותר מאדם שנמצא בשלום עם עצמו, ואתה יכול להגיע לשם עם קצת ניהול עצמי.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: