האם אתה מציב גבולות או חסמים? הנה הסיבה להבדל
בתחילת נישואיי מצאתי את עצמי מאבד את צרכי ומנסה לרצות את בעלי. חוסר היכולת שלי להציב גבולות היה תוצאה של היעדר ערכי הליבה שלי, ההערכה העצמית הנמוכה והפחד מנטישה. זה היווה את הבמה למשבר אישי ונישואין מכיוון שכבר לא חייתי עבורי. העדיפות שלי הפכה לאושר שלו על פני שלי.
כשניסיתי לפתור את הבעיות האלה עם עצמי, עם המטפל ובעלי, הנישואין שלנו נכנסו לאי סדר. בעלי התבלבל וכעס על השינוי המוחלט שלי בגישה ובמעשים. כאשר מצאתי את קולי והבנתי טוב יותר את צרכיי, נעשיתי מגונן מאוד על עצמי. שרטטתי קווים קשים בחול בנוגע לתזמון סביב הקריירה העמוסה והמצליחה שלו והפכתי להיות גמיש ברגע שעשינו תוכנית. נעשיתי לא מוכנה להתפשר, מכיוון שהרגשתי שכל פשרה נכנסת לקטגוריה שאני מתפשר על עצמי.
הייתי נחוש בדעתו שעלי לדאוג לעצמי וליצור גבולות. מה שלא הבנתי עד מאוחר יותר הוא שבמקום גבולות ששירתו את הקשר הבריא שלנו, יצרתי מחסומים שניתקו אותו.
גבולות מול מחסומים.
גבולות הם הנחיות שאנו יוצרים כדי לאפשר לעצמנו ולאחרים לדעת את הצרכים, הציפיות, היכולת והגבולות שלנו. הם חיוניים לבריאותנו הרגשית והפיזית. גבולות בריאים מלמדים אותנו כבוד עצמי ואהבה עצמית. קל יותר להבין גבולות כשהם פיזיים, אך גבולות רגשיים חשובים לנו לא פחות להרגיש בטוחים. יש הרבה סוגי גבולות , אך באופן כללי, אתה יכול לחשוב על גבול כקו שמספר לך היכן מסתיים אדם אחר ואיפה אתה מתחיל.
חסמים הם ניסיונות ליצור מחסומים לאינטימיות ויוצרים גם חוסר בטיחות עבורך ועבור הצד השני. לפעמים הניסיונות שלנו לטיפול עצמי במערכות היחסים שלנו יכולים להחזיר אש בגלל שאנחנו הופכים כל כך מגוננים על הקול והמרחב האישי שלנו. המטוטלת יכולה להתנדנד בקלות לעבר מחסומים לפני שנמצא את האיזון הנכון עם הגבולות שלנו.
פרסומתמדוע ההבדל חשוב.
רבים מאיתנו נכנסים לבגרות עם חוסר וודאות לגבי מה שמגדיר גבול בריא. המסרים שאנו מקבלים כילדים לעצב לעיתים קרובות את אופן הגדרת הגבולות כמבוגרים. אם ראית את ההורים שלך מקריבים עצמם כרונית או מסרבים להתפשר, זה ישפיע על היכולת שלך להציב גבולות ברורים וגמישים. כמו כן, כאשר המבוגרים אינם מכבדים את גבולותינו, אנו נותרים לעיתים קרובות מאמינים כי איננו ראויים לדאוג לעצמנו.
לדוגמא, כילד אמרו לי לעתים קרובות שאני 'אנוכי', מה שהותיר אותי מפוחדת לשחק בחופשיות. כאדם צעיר, בכל פעם שהייתי צריך לבחור בין לעשות משהו לעצמי או מה שאחרים רוצים שאעשה, הייתי בוחר באחרון. בפעמים שעשיתי את עצמי במקום הראשון, סחבתי איתי שק של אשמה ובושה. זה היה עבורי אתגר לעשות את הדברים שיזינו את ליבי ונשמתי.
כאשר אדם מתחיל לרפא ולהבין טוב יותר את חשיבות הגבולות, עם זאת, הם יכולים ליצור מחסומים בקלות.
פייסבוק טוויטרבמקום גבולות ששירתו את הקשר הבריא שלנו, יצרתי מחסומים שניתקו אותו.
כשהתחלתי לעבוד עם ג'ני, לקוחה שהיא ניצולת עריות, היא פחדה מכדי לומר לא למין כשחבר שלה פנה אליה. בגלל ההיסטוריה של ג'ני, היא התקשתה להציב גבולות סביב אינטימיות פיזית ומצבים חברתיים. לעתים קרובות היא מצאה את עצמה בסיטואציות בהן אמרה כן כאשר התכוונה באמת שלא, והשאירה אותה כל הזמן במצב בו היא מתפשרת על עצמה. למשל, כשהחבר שלה יזם יחסי מין והיא לא הייתה במצב רוח, היא נסוגה רגשית תוך שהיא 'מאפשרת' לו לעשות את מה שהוא רוצה, למרות שמוחה היה רחוק.
כשהתחלנו להתמודד עם סוגיות הגבול שלה, היא הרגישה שהיא לא יכולה 'לוותר', אז היא סגרה את החבר שלה בביקורת עליו או בקטטה. במאמץ להציב גבולות, היא נעשתה כל כך נוקשה שהיא התנתקה לחלוטין מהחבר שלה, מבחינה מינית ורגשית.
בסופו של דבר, ג'ני מצאה את רגליה בכך שהיא למדה להשתמש בקולה כדי לבטא את צרכיה. עבדנו על היכולת שלה לשים מילים לחוויות שלה ולהתחבר למצבה הרגשי. עד מהרה הצליחה לחלוק בנוחות את פגיעותה סביב יחסי מין עם החבר שלה. החופש הרגשי החדש הזה אף איפשר לה להרגיש את תשוקתה לעומק יותר, ולראשונה הצליחה ליזום יחסי מין.
גבר ליאו אשת סרטן
איך להציב גבולות מבלי ליצור מחסומים.
גבולות זורמים וברורים הם מחליפי המשחק. הם מפחיתים את הלחץ על מערכות היחסים שלנו ומגדילים את יכולתנו לטיפול עצמי, להתכווננות ולרווחה. ללמוד להציב גבולות בריאים לוקח זמן, סבלנות, עקביות ועדינות - האחרון שבהם לעתים קרובות הוא מרכיב חסר במאמצי הגדרת הגבולות של אנשים , לפחות בהתחלה.
כשלקוחה שלי בשם אמנדה באה אלי במצוקה על כך שחמותה באה וניקתה את ביתה ללא רצון, היא הייתה מתגוננת ומלאה בבושה. 'אני מרגישה שחמותי שופטת את יכולותיי הביתיות,' אמרה. 'מה נותן לה את הזכות להגיע לבית שלי ולהשתלט עליו?' שיתפתי את אמנדה שבאחריותה לומר לא אם היא מרגישה שזו הפרה של גבול. בעוד אמנדה פחדה להציב גבול עם חמותה מכיוון שחששה מתגובתה וכואבת את רגשותיה, היא דיווחה לי חזרה שהיא מועצמת בעקבות פעולתה.
היא גם שיתפה שהיא עדינה ואדיבה עם חמותה, והן הצליחו להסכים הדדית שאם אמנדה תזדקק לעזרה, היא תבקש.
מערכת יחסים עם גבולות בריאים תומכת בעצמאות ו תלות הדדית. אנו הופכים להיות מסוגלים יותר להכיר מה האחריות שלנו ומה האחריות של אחרים. כשיש לנו גבולות בריאים, אנו יכולים להבחין בקלות בין האחריות שלנו במצב לבין התרומה של אחר. אנו גם מתבהרים בתקשורת ומשתמשים בקולנו כראוי.
בסופו של דבר בעלי ואני הצלחנו להבין שפשרה לא חייבת להיות פשרה על עצמנו. למדנו כיצד לקבוע ציפיות ברורות סביב לוחות הזמנים שלנו - מה שאיפשר לנו לכל אחד מהם גְמִישׁוּת תוך כיבוד צרכיו של האחר.
תקשורת בצורה אדיבה ועדינה יכולה להיות ההבדל בין הצבת גבולות ויצירת מחסומים. שיתוף הרגשות והרצונות שלך עשוי להיות קשה בהתחלה, ותחושות אשמה ובושה עלולות להתעורר. אך על ידי יצירת גבולות בריאים, אתה דואג לא רק לעצמך אלא גם למערכת היחסים שלך, המועילה לשניכם.
רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.
שתף עם החברים שלך:
