כמה שעות לוקח ליצור ידידות מתמשכת?

זכר או נקבה, מבחינים או עצמאיים, אנו ניצבים בפני אילוץ גדול בכל הנוגע לידידות: זמן. לעולם לא יהיו יותר מ 24 שעות ביום או 168 בשבוע. בבגרות, מספר עצום של סדרי עדיפויות מתחרים אומר שאנחנו מבלים פחות זמן עם חברים.

אך כאשר 300 אנשים - מבני נוער, מבוגרים בגיל העמידה ומגמלאים - נשאלו היכן הם נמצאים ומה הם עושים כל שעתיים, בני נוער היו עם חברים 30% מהזמן, בעוד ילדים בני 40 עד 65 נכנסו רק 4% מזמנם עם חברים, והגמלאים 8%.

כל קבוצת גיל קשורה גם ל נוכחות של חברים בהנאה . אנשים נשואים היו מאושרים יותר כשהם היו עם חבריהם מאשר עם בני זוגם, אם כי כדי להיות הוגנים, זה יכול לשקף את הזמן המושקע עם בני הזוג מוקדש לביצוע מטלות. מה ששימח אנשים היה להיות גם עם בן הזוג וגם עם החברים. החוקרים סיכם , 'עם חברים תשומת הלב שלנו הופכת ממוקדת, הסחות הדעת פוחתות, המודעות לזמן נעלמת: אנו מגיחים עולם בו האינטימיות והשמחה המשותפים לאחרים הם המציאות היסודית, ולמשך זמן מה העולם הופך למקום אחר.'

אבל כאשר הזמן מוגבל, גם מערכות היחסים שלנו.

כאשר הזמן מוגבל, לא משנה כמה אנשים אנו מכירים. אתה פשוט לא יכול להיות בקשר עם כל האנשים בחייך באותה מידה מדי יום. ג'ף הול תהה משהו בסיסי: כמה זמן לוקח להכיר חבר? כדי לגלות, הוא סקרו 355 מבוגרים שעברו רילוקיישן בחצי השנה האחרונה . הוא ביקש מכל אדם לזהות חבר פוטנציאלי שפגשו כשעבר. איפה נפגשתם? הוא שאל. כמה זמן ביליתם יחד בשבוע שעבר? בשבוע טיפוסי? איזה סוג של חברות או היכרות היית אומר שיש לך עם האדם הזה? מה אתם עושים ביחד? האם אתה מסתובב, עובד, מדבר?

במחקר שני תפס הול תלמידי שנה א 'והעביר סטודנטים לפני שהייתה להם הזדמנות להתיידד. שלושה שבועות לאחר ההגעה הוא ביקש מהם למנות שני אנשים חדשים שפגשו מלבד שותפים לחדר. כעבור כשלושה שבועות ושישה שבועות לאחר מכן הוא בדק את מערכות היחסים החדשות, וביקש מהתלמידים להוסיף את השעות המשוערות שהושקעו עם כל אדם ולדווח האם ומתי הקשר התקרב.

הול חיפש 'נקודות חיתוך', הערכות של משך הזמן הדרוש לקרב אדם חדש. בשילוב שני המחקרים, הול מצא שלקח בין 40 ל -60 שעות לעבור ממכר לידידות מזדמנת, בין 80 למאה שעות לקרוא למישהו חבר, ולמעלה מ- 200 שעות של ביחד לפני שמישהו דורג כ- חבר הכי טוב .

איך אנשים בילו את השעות האלה היה חשוב.

כשלעצמו, זמן אינו מספיק, וגם לא קרבה. 'היו לי אנשים במחקר הראשון שבילו יותר מ -400 או 600 שעות יחד עם מישהו בעבודה ועדיין קראו להם רק מכר', אומר הול. 'אנחנו לא אוהבים את כל מי שאנחנו עובדים איתו, ואנחנו לא רוצים להיות חברים עם כל מי שאנחנו עובדים איתו.' בילוי ואכילה משותפת היו טובים להפיכת מכרים לחברים.

סימן אסטרולוגי 21 במאי

הדרכים בהן אנשים שוחחו ביניהם היו חשובות. 'כשאתה מבלה זמן להתלוצץ, לנהל שיחות משמעותיות ולהדביק זה את זה, כל סוגי פרקי התקשורת הללו תורמים להתפתחות מהירה יותר של חברות', אומר הול. ״חשוב מה זה עושה אם אתה ואני חברים מזדמנים ובפעם הבאה שאראה אותך, אני אומר מה קורה בחיים שלך? אתה תופס אותי. פעולה זו משמעותית מכיוון שהיא אומרת שכל מה שקורה בחיים שלך, אני רוצה להביא להווה במערכת היחסים שלי איתך. שקול כמה אנשים אתה לא טורח לשאול. אתה משוטט למשרד, אתה אומר היי, וזהו '.

בעוד שגילוי עצמי נתפס לעתים קרובות כקריטי במערכות יחסים, אולם הול ​​מצא שזה לא הדבר היחיד שחשוב. 'זה לא צריך להיות אינטימי,' הוא אומר. 'כשאנחנו מתמקדים יותר מדי ב [זה] אנו מזניחים את הערך של להתבדח אחד עם השני ולראות מה קורה אחד עם השני. זה לא שגילוי עצמי לא משנה. זה שגם דברים אחרים עושים '.

נראה כי אפילו משחקי וידאו קירבו סטודנטים במכללות, וכך גם צפייה בטלוויזיה ובסרטים. 'מי אנחנו שנשפוט שאם יש לנו חברים לערב משחק, אנחנו כל כך עדיפים על בני הנוער שלנו שמשחקים יחד משחקי וידאו?' הול אומר לי. אני מודה שהייתי מאוד שיפוטי לגבי משחקי וידאו. הול צוחק. 'אני חושב שזה קשור גם וגם. זה לא שאתה או אתה מבלה זמן בדיחות ובדיחות ומתעדכן או שאתה משחק משחקי וידאו בלבד. שתיהן פעילויות לפיתוח חברות. '

האם 50 שעות באמת מה שנדרש?

חמישים שעות פגעו בי כסרגל גבוה. בוודאי שהיו אנשים שקשרתי איתם מהר יותר? ואז נזכרתי בהתבוננותו של אריסטו כי ידידות לוקחת זמן גם אם המשאלה לידידות מגיעה במהירות. איך נראות 50 שעות בחיים האמיתיים? סטודנט במכללה יכול להגיע ליותר מחצי הדרך לדרישה זו על ידי לימוד עם מישהו במשך שלוש שעות בשבוע.

'לצבור 30 שעות זה לא קשה אם אתה סטודנט ראשון במכללה,' אומר הול. ״זה מאוד קשה אם החיים שלך הם כמו שלי כשיש לי אישה וילדים ועבודה, ושלי קשה להגיע לחברים הכי קרובים והזמן הוא המהותי. ' אני ממש איתך, אני חושב.

18 במרץ 18 גלגל המזלות

להול יש תיאוריה לפיה השיחות שקושרות אותנו לאחרים דורשות אנרגיה רגשית. 'הם גם לוקחים זמן והם באים עם סיכון,' הוא אומר. אנו מוכנים לקחת את הסיכון הזה, מאמין הול, בכדי להשביע את הצורך שלנו להשתייך. ברגע שמלאים את הצורך האבולוציוני הזה, אנו מתחילים לחסוך באנרגיה - לדבר פחות, לעסוק פחות.

בסופו של דבר, אנו זכות במערכות היחסים המציעות את המפץ הגדול ביותר עבור הכסף האנרגטי שלנו - אלה שגורמים לנו להרגיש את תחושת השייכות הגדולה ביותר - ואנחנו עוסקים בסוג הדיבורים שמביא אותנו לשם. זה לא מספיק לרצות חברות.

'אתה צריך להשקיע זמן בהשקעה באנשים,' אומר הול. חשוב לזכור את זה בראש סדר העדיפויות. ברור שמבוגרים רבים ורבים לא מרגישים שיש להם הרבה זמן, אבל אם אנחנו לא מעדיפים את מערכות היחסים הללו, הם לא הולכים להתפתח. '

והאם אתה רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: