מייגן מרקל והנסיך הארי שופכים אור על ניווט במצבים משפחתיים רעילים

במהלך ראיון שכולו סיפר עם אופרה ווינפרי, מגאן מרקל והנסיך הארי חושפים שהם נלכדו במצב רעיל. פשוטו כמשמעו, שכן למרקלה הומלץ להישאר בין חומות הארמון (טרום מגיפה, עלינו להוסיף) ולשמור על פרופיל נמוך כדי להתחמק מהצהובונים, אך היא חשה לכודה גם נפשית - סובלת מהמהומה הרגשית של סביבה משפחתית לא בריאה אך לא מסוגלת לראות את דרכה החוצה.

בזמן שהמילה רַעִיל יכול להיות בשימוש יתר, זיהוי דינמיקה משפחתית רעילה ולהתחיל לעבוד על המצבים האלה, כפי שחלקם בני הזוג בימי ראשון בערב, זה קשה אבל חשוב. זה תופעה שכיחה בקרב הקהילה הקווירית, כאשר בני משפחה יכולים להיות לא מקבלים ולעתים פוגעניים. וזו רק דוגמא אחת. אבל בדיוק כמו מייגן מרקל והנסיך הארי, אתה יכול לדחוף את דרכך מסביבה משפחתית לא בטוחה. תמיד יש לך אפשרויות, ולעולם אינך לבד.

עלינו לשים לב: אין דרך נכונה או שגויה להתמודד עם מצבים משפחתיים רעילים. כל חוויה היא ניואנסית ומורכבת, ועליך לעשות כל מה שמשרת את בריאות הנפש שלך בצורה הטובה ביותר. אך למקרה שאינך יודע לאן לפנות, הקלנו על מומחים למפת דרכים:

1.הציבו גבולות, ואכפו אותם.

הצבת גבולות חשוב - אבל אכיפת אותם היא משחק כדור אחר. כאשר בן משפחה רעיל מנסה לפרוץ את הגבולות שלך, השלכות ברורות הן המפתח. לפי פסיכולוג קליני פרפטואה ניאו, DClinPsy, זה יכול להיות פשוט כמו, 'אם תעשה (פעולה), אני אעשה (תוצאה).' מומחים רבים אפילו ממליצים לכתוב את גבולותיך על דף נייר; כך תדע בדיוק כיצד לבטא את צרכיך בזמן אמת וכיצד להגיב כאשר מישהו עובר את הקו.

26 בנובמבר גלגל המזלות

'דע לך שיש לך אישור לעשות את זה,' היא אומרת. 'הדרך היחידה להשיג את חיי השלווה והשפיות שאתה רוצה היא לתת לעצמך את זה על ידי בקשתם.' כמובן, הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות זאת, אך כפי שמציין ניאו, 'הכל קשור לתרגול'.

אם הגעת לנקודה שבה האופציה הבריאה ביותר עבורך היא לחתוך קשר (או מה שמומחים מכנים אין קשר ), יש לך גם את הזכות להגן על עצמך מפני מי שגורם לך כאב כזה - גם אם הם משפחתיים. 'לא רק שאתה חושש מהאינטראקציות, אלא גם דואג להם לפני המפגשים ואחריהם - זה מתיש ללא צורך', אומר פרפטואה ניאו. ״זה בסדר לגדול מהאנשים האלה. דעו שבמקרים מסוימים, כדאי לכם לבחור את האנשים שאתם קוראים להם משפחה. '

שתיים.הכן.

אם אתה בוחר במערכת יחסים מוגבלת או ללא קשר, נסה להתכונן למהלך הבא שלך ככל האפשר. זה כולל את הלוגיסטיקה (האם נוח לך לנסח את התוכניות שלך פנים אל פנים, או שהיית מעדיף לשלוח דואר קולי או אפילו דוא'ל?), אך גם לנהל את האופן שבו אתה מתמודד עם מערכת יחסים זו - או היעדרם.

'המשמעות של זה עשויה לחסום אותם דרך כל אפשרויות התקשורת ולא לבדוק את המדיה החברתית שלהם', אומר ניאו. 'זה דימום מיותר של האנרגיה שלך.'

אם אתה חייב לשמור על קשר (נניח, מדובר בילדים או באחריות משותפת), ניאו ממליץ לשמור על יחסי גומלין פשוטים, קצרים ונקודתיים ככל האפשר. 'תגיד להם דברים כמו' אני אענה רק (נושא). ' ואם הם עוסקים בסלט מילים - מלאכה מבלבלת מאוד של מילים שנועדה להתברג בראשך ולשאוב אותך פנימה - אמור להם לנסח מחדש את זה בצורה ברורה. ' במילים אחרות, יש תוכנית משחק כך שתרגיש חזק ומוכן כשאתה צריך להיפגש.

3.מצא את מערכת התמיכה שלך.

הרחקה ממצב משפחתי רעיל עלולה להרגיש מבודדת - אתה עלול אפילו להתאבל על מערכות היחסים שאבדו. לכן אבטחת מערכת תמיכה היא כה קריטית לריפוי: חלקם אפילו בונים קהילת יקיריהם משלהם - 'משפחה נבחרת', אם תרצו. כדי לטפח מערכת תמיכה בריאה, ניאו מציע את הדברים הבאים:

• צור רשימה מוחשית של מה שאתה צריך. הדברים 'דח' שאתה מצפה במערכת יחסים, כמו נימוסים הגונים ואדיבות, 'היא מציינת, כמו גם סטנדרטים וגבולות. 'לעתים קרובות אנשים ממשפחות רעילות מתקשים לבטא את אלה, או שהם עשויים אפילו להרגיש רע. במקרה זה, חשוב מה היה זקוק לעצמי הצעיר שלך - שיספק מידע עשיר. '
• התחל לבנות מערכות יחסים, גם אם זה מרגיש מרתיע. שוב, זה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. בניית מערכות יחסים בריאות דורשת זמן - במיוחד אם אתה מתחיל מאפס. 'כמובן, יתכן שלא יתמזל מזלכם מיד, ואתם עשויים להתפתות לוותר', אומר ניאו. ״זכור לעצמך, זה משחק מספרים. עם כל אינטראקציה שהיא טובה, רעה או מה, מדובר בנתונים. הנתונים האלה מראים לך מה הולך נכון, מה יכול להיות שונה ומה מתיישב איתך. '
• הזן את מערכות היחסים המשרתות אותך. כאשר אתה מוצא את מערכות היחסים המתאימות למה שאתה צריך, לטפח אותם. 'למד את אמנות היחסים והתקשורת, במיוחד אם אתה נובע ממשפחת מוצא רעילה ויכול להיות שיש לך גבולות ירודים בעצמך.'

ארבע.בעל העבר שלך.

'העבר שלנו יכול להיות מקור לבושה וטראומה, ואם אתה לא הבעלים שלו, הוא יהיה הבעלים שלך', אומר ניאו. היא מסבירה שמי שחווה טראומה עשוי להימשך באופן לא מודע למצבים דומים - תופעה המכונה כפיית חזרה. 'המוח מושך אותנו למצבים כאלה כדי לנסות לפתור את הטראומה', היא אומרת.

המפתח לעצירת הכישוף הזה, היא מציינת, הוא להבין באמת את 'מדוע' המצב שלך (ולהרגיש חמלה כלפי עצמך ועם החוויה שלך). 'אז למוח שלך יש סיפור והוא יכול לסגור אותו,' מוסיף ניאו. 'אתה יכול [להבין] את המסלולים ההתנהגותיים שאתה צריך לבטל את החיבורים ואת החדשים שאתה רוצה לחבר. בדרך זו אתה יכול לקיים מערכות יחסים בריאות. '

הטייק אווי.

שוב, אין דרך נכונה או שגויה להתחמק מסביבה משפחתית רעילה, ועדיף לפנות לעזרה מקצועית, אם אתה יכול. הדבר החשוב ביותר לדעת הוא שאתה לא לבד, ותמצא את הקול שלך. אם אתה נאבק כרגע ודואג לרווחתך הנפשית, תוכל תמיד להתקשר לקו החיים הלאומי למניעת התאבדויות בטלפון 800-273-8255 או לבקר suicidepreventionlifeline.org לשוחח עם יועץ.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: