תרגול זה יכול לעזור לזוגות סוף סוף להפסיק להילחם כל כך הרבה

אחת הסיבות שקטטות בין זוג יכולות לצאת משליטה היא מכיוון ששני האנשים לא מקשיבים זה לזה. בלהט הוויכוח, המיקוד של האדם יכול לפנות להגנה על עצמו ולהוכיח שהוא צודק - במקום לנסות להבין את הרגשותיו של בן / בת הזוג.

כדי להימנע מסוג זה של טיעון לא פרודוקטיבי, אני ממליץ לזוגות להשתמש בפרקטיקה שאני מכנה מיינדפולנס יחסי .

מהו מיינדפולנס יחסי?

מיינדפולנס יחסי הוא פרקטיקה הומניסטית של תקשורת רחומה. המטרה היא ששותפים ישתפו בפגיעות ויקשיבו באמפתיה כדי להשיג קשר משמעותי יותר באמצעות הבנה מעמיקה יותר. במודעות התייחסותית אנו לא מתמקדים בפתרונות מכיוון שהם מוציאים אותך מהלב שלך. במקום זאת, המיקוד הוא בפיתוח מודעות וחמלה גדולים יותר לעצמכם וזה לזה. אהבה איננה עסקה; זו תוצאה של הרגשה שנראית ונשמעת ללא שיפוט.

תרגול מיינדפולנס יחסי דורש אומץ להתמודד עם הפחדים והאמונות השליליות שמפריעות ליכולת שלך לבטא את עצמך באמת. זה גם דורש ממך לקבל את העובדה ש אין שני אנשים שיכולים לתפוס דברים באותה צורה בדיוק . ההבנה שבן / בת הזוג שלך לא יכול לקרוא את מחשבתך מכריח אותך להגביר את המודעות העצמית שלך ולהעביר את מערכת היחסים שלך מעבר לתגובות לא בשלות שמבלבלות, מתסכלות ומרחיקות אותך. אם אתה רוצה שיבינו אותך, עליך להראות לבן / בת הזוג שלך מי אתה, פגמים והכל, ולהביע בבירור את רגשותיך ואת צרכיך.

מאפשר לעצמך להיות פגיע לא קל, אפילו במערכת יחסים אוהבת. זה יכול להעלות פצעים ישנים ואת הפחד להיפגע או להידחות. אך כדי להשיג מערכת יחסים אינטימית באמת, עליכם לקחת את הסיכון בכדי לאפשר לבן / בת הזוג להיכנס ולהביע את מה שאתם מרגישים. ככל שאתה נפתח יותר, ככל שאתה אומר דברים בקול רם, כך יש פחות כוח לפחד עליך. לפיכך, ככל שאתה גדל יותר כפרט, כך טוב יותר למערכת היחסים שלך.

ביסוד המיינדפולנס ההתייחסותי נמצא גם המושג לשים את עצמך בצד , שמשמעותו להניח בצד באופן זמני את הצרכים, הדעות והאמונות שלך כדי שתוכל להיות נוכח לחלוטין עבור בן / בת הזוג שלך ולראות דברים מנקודת מבטם. לשים את עצמך בצד הוא מהכי הרבה מיומנויות מאתגרות בתקשורת . המשמעות היא לעצור את הדחף להגן ולנקוט בתגובות שחייבים להתיר קודם לפני שתגיע לבעיה האמיתית. ככל שתתרגל מיומנות זו, בידיעה שתגיע לתורך מאוחר יותר, כך תרוויח יותר סיפוק ממתן פתיחות זו זה לזה.

כיצד לתרגל מיינדפולנס יחסי:

שלב 1: התחייב לזמן ולמקום שבועי ללא הסחת דעת.

זה חיוני ששניכם נוכחים לגמרי וזמינים. הקפידו לבחור מיקום פרטי ונוח בו תוכלו לשבת זה מול זה בלי שולחן או כל דבר אחר ביניכם. תכננו מראש כדי למצוא זמן קבוע בו שניכם תהיו זמינים להיות אחד בשביל השני. עם זאת, אם משהו לוחץ עולה, עדיף לדחות מאשר להיות מוסחת.

הורוסקופ 19 באוקטובר

שלב 2: התחבר לעצמך.

ברגע שנוח לכם וניצבים זה מול זה, העדיפות הראשונה היא להתחבר לעצמכם. לעצום עיניים במשך כשתי דקות או עד שתרגיש רגוע. נשוף ונשום בקצב. דמיין את עצמך במקום בטוח ואוהב בו תקשיב לעצמך ותהיה נוכח עבור בן / בת הזוג שלך. פקח עיניים.

שלב 3: התחבר אחד לשני.

בדממה, הביטו זה בעיניו והחזיקו ידיים במשך כארבע דקות, תוך התמקדות בכבוד הדדי, חסד אוהב ורצון להבין באמת. אחרי ארבע הדקות, אמור אחד לשני, 'אני כאן בשבילך, עצמי, ומערכת היחסים שלנו.' ואז החליטו מי ישתף תחילה.

שלב 4: שתפו והאזינו.

בן זוג אחד יכול להתחיל לשתף בעוד השני מקשיב. תחליף תפקידים אחר כך. (כל אחד מכם יכול לבחור נושא אחד בכל מושב לדיון בו, או שניכם יכולים לדון באותו דבר.)

במקום לפרוש את כל הסיטואציה בבת אחת, על השותף לשיתוף להציג רעיון אחד בכל פעם, לא יותר מדקה, כך שבן / בת הזוג שלהם יזכרו את מה שאמרו ואז יחזיר אותו במדויק אליו.

היו מודעים להשפעה של המילים ושפת הגוף שלכם. השתמש בהצהרות 'אני'. אין האשמות או עלבונות. היו מכבדים את רגשותיו של בן / בת הזוג שלכם, ומצפים שיובנו.

• אל תגיד: 'כשאתה חוזר הביתה, אתה מתחמק ממני והולך למשרד שלך.'
• האם תגיד: 'כשאתה חוזר הביתה והולך למשרד שלך, אני מרגיש שאתה רוצה להימנע ממני.'

בזמן שבן הזוג שלך משתף, שים את עצמך בצד כדי שתוכל לדמיין באמפתיה איך בן הזוג שלך מרגיש ורואה דברים. שתק והקשיב מקרוב מבלי לשפוט או להפריע - רק לב פתוח ואוהב. זו לא שיחה. תורו של בן זוגך להביע את רגשותיהם.

שלב 5: לשקף ולהבהיר.

לאחר ששותף השיתוף סיים כל נקודה, השותף המקשיב ינסה לשקף בחזרה כמיטב יכולתו את מה ששותף.

• אל תגיד: 'אתה מתעקש לתת לי זמן קשה כשכל מה שאני צריך זה להיות לבד.'
• האם תגיד: 'מה ששמעתי אותך אומר זה שכשאני חוזר הביתה והולך למשרד שלי, זה גורם לך להרגיש שאני רוצה להימנע ממך.'

ואז השותף השומע ישאל: 'האם הבנתי נכון?'

לאחר מכן השותף השיתופי יכול להבהיר אי הבנות או מחדלים ואז לאפשר לשותף ההאזנה לשקף את ההבהרות בחזרה, לחזור על התהליך עד שהוא מרוצה מהבנתו. (טיפ: הישאר רגוע ואל תעבור אם בן / בת הזוג שלך לא ישיג את זה מיד.) ואז השותף לשיתוף ימשיך לרעיון הבא שהם רוצים להביע באותו נושא.

שלב 6: החלף תפקידים.

אפשר לאדם אחד לשתף במשך 15 דקות. ואז החלף תפקידים למשך 15 דקות נוספות. האדם השני עשוי לחלוק את נקודת המבט שלו על מה שאמר בן הזוג הראשון - בלי להגן על עצמם . ואז עברו לנושא האדם השני.

שלב 7: הבהיר עוד יותר.

בחצי השעה השנייה תוכלו להבהיר עוד. אם אין עוד מה להבהיר, תור בתורו להביע את הערכתך למיקוד, לתשומת לבו ולניסיון ההבנה של בן / בת הזוג. אתה יכול להמשיך לדבר על החוויה או לשבת בדממה, אבל לא לדון בשום דבר שגרתי. פשוט להיות ביחד.

עוברים על פני העבר.

מיינדפולנס יחסי הוא מחויבות מתמשכת לעצמך ולזוגיות שלך. זה יכול לקחת זמן לבנות עומק אמון זה, במיוחד אם אמון שלך הופעל בעבר. אבל יש לך אפשרות להביא את ההרגל החיובי להביע את עצמך בגלוי ובכנות - לפני שהבעיות יורכבו.

ככל שתעבוד על עצמך ועל מערכת היחסים שלך, יהיה קל יותר למנוע סוג של אי הבנות ופרשנויות מוטעות שנגרמות על ידי הכנסת העבר להווה. חשוב להעריך שההגנות שבנית נועדו באופן לא מודע להגן עליך. אבל כשאתה שם אותם בצד, אתה יכול להשיג את הסיפוק הגדול ביותר בכל מערכת יחסים. וזה חיבור עמוק יותר באמצעות הבנה הדדית.

3838 מספר מלאך

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום כדי להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: