איך זה באמת להיפרד מנרקיסיסט

אף אחד לא מלמד אותנו לזהות נרקיסיסטים אז כשאנחנו מבינים שאנחנו עם אחד, אנחנו סתומים. הפרידות עצמן הן קשות מספיק, אך אין שום מדריך לניווט באחד עם נרקיסיסט. פְּסִיכוֹלוֹג ג'ונתן מרשל, דוקטורט. אומר כי עליכם לראות פרידה מסוג זה כמשחק ארוך: 'נדרש מאמץ מתמשך עקבי מכיוון שהנרקיסיסט נגדכם משתמש בבעיות שלכם,' הוא אומר ל- mbg. 'זה מצור.'

הנה כל מה שאתה צריך לדעת על פרידה עם נרקיסיסט, כולל איך לעשות את זה נכון ולמה לצפות בדרך:

1. הפסיקו לנסות לתת דין וחשבון על הנרקיסיסט.

אצל רוב האנשים תוכלו לקיים דיונים סבירים מתי התנהגויות מסוימות אינן מקובלות. אצל נרקיסיסט התגובה שלהם כמעט תמיד מתהפכת בין 'אתה משוגע / לא סביר / רגיש מדי' לבין 'אני מבטיח לשנות, אז תן לי צ'אנס'. מוטות השער משתנים תמיד, ואתם הולכים על קליפות ביצים, עם תחושת המציאות הנשחקת בהדרגה. ישנם מקרים בהם הנרקיסיסט יכול להיות הופיע שהשתנו, אלא שלעתים קרובות זה צעד אחד קדימה וחמישה צעדים אחורה. ואז אתה מאשים שאתה קורא להם, גם אם הם פוגעים בך.



הבן זאת כשאתה יוצא מהדלת: לעולם אינך יכול לתת דין וחשבון על נרקיסיסט. זה מה שהמשיך להיות מכור, ואתה צריך להשאיר מאחור את הרצון הזה לגרום להם 'להשיג את זה' או 'לשנות' אם אתה מצליח באמת לסגור את הדלת למערכת היחסים הזו.

פרסומת

2. החזק את רגעי הבהירות ההם.

כשאתה מוכן לעזוב, בעיה גדולה היא שאתה כנראה רחוק מחבריך וקולות החוכמה שלך - א עיבוד שבבי טיפוסי על ידי הנרקיסיסט. אז כשיש לך רגעים של בהירות פנימית, מרשל מדגיש את החשיבות לתלות בהם: 'אלה רגעים שאתה אומר לעצמך, אני יודע עכשיו ברגע זה אני חייב לברוח . תחזיקו בזה, וחזרו לרגע הזה שוב ושוב. כי אתה תשכח את ההיגיון שמאחורי למה אתה אומר את זה. זה בסדר. כל עוד אתה זוכר את המסקנה שהסקת. ' זה יתדלק אותך בכוח להמשיך להתרחק ולעולם לא להביט לאחור.

3. רק ששינית לא אומר שהם יכולים.

לפעמים אנו יודעים איך זה להפוך את חיינו, ולכן אנו משקיעים אמונה באחרים המבקשים גאולה. הבעיה היא שנרקיסיסטים לא יכולים או לא ישתנו. כל שינוי כביכול הוא חלקי ארעיות, ותשלמו על כך ביוקר. דע זאת: האדם היחיד שאתה צריך לטפל בו, ברגע זה, הוא אתה עצמך. נפלת והוצלפת בצל של עצמך ומגיע לך לאהוב את עצמך לריפוי.

4. הבחנה אינה הופכת אותך לאדם רע.

״אם אני שופט אותו, זה לא גורם לי לא רוחני ? ואז אני גרוע כמוהו! ' לקוחות רבים מגיעים אלי עם רגש כזה.

יש בעיה אינהרנטית במקסימום 'אל תשפט'. זה מניח שבכל פעם שאנחנו מחליטים שמשהו לא טוב לנו, אנחנו אנשים רעים ואנחנו שופטים את עצמנו במקום זאת. להיות בחיים זה לשפוט - בכל פעם שאתה מסובב את מכוניתך בחניון, אתה מבצע פסק דין באיזו זווית תמרון. הבחנה לא הופכת אותך לאדם רע. זה הופך אותך לאדם חכם יותר. הנה משהו שכדאי לקחת בחשבון במקום זאת: אם הקשר הזה עם נרקיסיסט היה קורה לחבר או לילד הכי טובים שלך, האם היית בסדר עם זה?

5. הכירו בטעויותיכם - אך אל תתנו להשתמש בהן כנשק נגדכם.

כן, לא היית מושלם. גם אתה עשית דברים רעים. לא רק בחיים שלך אלא בזוגיות. כשדחפו אותך והתגרה, אולי היית מצלם. יכול להיות שאמרת דברים מרושעים בלהט הרגע. הנרקיסיסט משתמש במקרים אלה נגדך ואומר שאתה כן באופן שווה להאשים. הם ישתמשו בשורות כמו, 'זכרו כמה דברים טובים היו בינינו. שֶׁלָה את כל אשמתך אני ככה עכשיו. ' הם ינסו לגרום לך להרגיש שאין לך זכות לקרוא להם נרקיסיסט.

כן, אולי קיבלת החלטות רעות או עשית דברים 'רעים'. אבל בניגוד לנרקיסיסט, לא שמת בכוונה מלכודת כדי לאט לאט, לסחוט, ואז להתעלל באדם אחר בגלל בעיטות חולה משלך.

ירקות גזר טובים בשבילך

אתה לא קדוש. זה לא אומר שאתה צריך להקפיץ אגרופים מילוליים ופיגורטיביים של אדם אחר.

6. אתה לא יכול לדבר על זה.

בעיה מרכזית שאני רואה היא כאשר לקוחות מספרים לי כיצד הם מנסים לדבר על הדברים במשך שנים בטיפול, ושום דבר לא השתנה. יתכן שזה אפילו החמיר בגלל חוויה חוזרת ונשנית של הטראומה, והחיים כבר לא מרגישים בטוחים.

אתה יכול לרציונליזציה של הכל, וזה לא דבר טוב. כן, יש סיבה שהנרקיסיסט הוא כמו שהוא - גנטיקה, דינמיקה משפחתית, שימוש בסמים וכו '. זה לא התפקיד שלך לנתח מדוע או להיתפס לעשן והמראות. כשמדובר בנרקיסיסטים, שורש הבעיה הוא הם, והסיבה שאנו מכנים אותה 'הפרעת אישיות' בפסיכיאטריה היא משום שהיא אינה יכולה להשתנות. זה גם לא משרת אותך רציונליזציה ברגשותיך או בטראומה או לנזוף בעצמך שאתה מרגיש בדרך מסוימת, מצפה מעצמך 'פשוט להמשיך הלאה'. טראומה מאוחסנת בגופנו ולא נעלמת פשוט עם חשיבה הגיונית או חיובית. הדרך היחידה לעבור היא לעבד ולשחרר אותו במקום לנתח עד שהפרות חוזרות הביתה.

7. השוואת 'ההתקדמות' שלהם לשלך תביא לנכות.

נרקיסיסטים עוברים מהר מאוד, גם אם הם פונים פתאום ואומרים לך שזה רק כדי לשכוח אותך בזמן שהם נאבקים בכמה שהם אוהבים אותך. מילים זולות, והנרקיסיסט משגשג בלהתעסק עם הראש שלך, בידיעה שאתה תהיה מקובע עליהן ולא לרפא את עצמך ולפגוש מישהו שמגיע לך.

לקוחות רבים אומרים לי שהם מוטרדים מכך שנראה שהנרקיסיסט לא נפגע בזמן שהם עצמם בלגן חם. הם שואלים מדוע הם 'חלשים וחסרי תועלת', והם רוצים לוותר. הנה העסקה. נרקיסיסטים עוברים להסיח את דעתם, לטרוף מקור תשומת לב חדש או להעניש אותך. חשוב מכך, אין להם שום אמפתיה רגשית - היכולת להרגיש את מה שאדם אחר מרגיש - ועוד פחות רחמים על אחרים. זו הסיבה שהם עוברים כל כך בקלות. אז תפסיקו לעקוב אחריהם ברשתות החברתיות או לשאול עליהם חברים משותפים. ההתקדמות שלך היא שלך ושלך בלבד. אני גם תומך בכך שלקוחותיי יחסמו את הנרקיסיסט מכל צורת הקשר במידת האפשר.

8. אתה תאשים את עצמך.

בשביל להתרחק, להסתבך, לא להתרחק, לא לראות את הדגלים האדומים - בעצם הכל. זה יתקיים באופן שבו אתה מרגיש ארור אם אתה עושה וארור אם לא. מרשל מסביר שכבר מההתחלה, הנרקיסיסט מנצל את הנטייה שלך להאשמה עצמית. הם יגרמו לך להיות אחראית יותר ויותר לכך שעולמם אינו טוב.

'ברגע שאתה עוזב, אתה ממשיך להניח שאתה אשם כי לאותו אדם אינטימי בחייך יש קול בראש שלך, מדבר בשפה שלך כי זה מה שהם עושים', הוא אומר ומוסיף, 'זה לא מובן מאליו ש זה הקול שלהם מתנגן; זה נשמע כמו שלך. '

רבים מלקוחותיי שמושכים נרקיסיסטים נוטים להיות כאלה גם סוג A וגם אמפתיים . פירוש הדבר שהם קשוחים כלפי עצמם ומצפים מעצמם לחרוג, ומאשימים את עצמם בזמנים שמעולם לא נתנו מספיק. במקום להקדיש משאבים ותשומת לב לריפוי, הם מרבים להמריק ולהכות את עצמם על כל מה שהם עשו לא בסדר במערכת היחסים ההיא, כאילו כל שינוי ישנה את העבר. הנה העסקה: בכל פעם שאתה מאשים את עצמך, האקס הנרקיסיסטי שלך מנצח. הם ממשיכים להתעלל בך כי אתה מתעלל בעצמך.

9. הטראומות והפגיעות העתיקים ביותר שלך חשובים.

״לא אכפת לי או רוצה לדבר על הילדות שלי. זה לא משנה ', אומרים לי כמה מהלקוחות שלי. האמת היא שזה כן. לעתים קרובות, אנחנו להימשך לנרקיסיסטים בגלל משהו שקרה בתקופה מוקדמת יותר בחיינו - אולי ילדותנו - או אי שם לאורך עץ המשפחה . בפסיכולוגיה, כפיית החזרה היא המקום בו אנו חוזרים על אותה דינמיקה עם אנשים שונים כדי לפתור טראומה. זה נעשה באופן לא מודע ולכן עם ה- שגוי סוג של אנשים שרעים לנו, וכפי שמערכות יחסים כאלה משחקות על לולאה שוב ושוב כמו קסם רע, אנו לומדים להרגיש חסרי אונים וחסרי תקווה.

מבלי לאובססיבי במשך שנים (או חודשים) מילדותנו, אני תומך בלקוחותיי לחקור ולסגור פרקים בעברם שהצטלקו אותם, גם אם הם חשים שזה קצת מפונפן מדי מכיוון ש'איש לא מת 'או' זה לא זֶה רַע.' האמת היא שזה חשוב לך ובשבילך. וכשאתה עושה זאת, אתה רואה את העבר שלך באור אחר - במקום להאשים את עצמך, אתה מלא אמפתיה כלפי העצמי הצעיר שלך. עם סיפור קוהרנטי של העבר שלך, אתה מתחיל לרפא. ואז אתה יכול לחיות את חייך בהנחיית השאלה הזו, 'איך אני יכול להיות האלוף שלא היה לעצמי הצעיר?'

10. לעולם אין זמן נכון לעזוב.

'לקוחות רבים אומרים לעתים קרובות,' אני לא יכול לעשות את זה עכשיו ', אומר לי מרשל. הם נותנים סיבות כמו שעבודתו של הנרקיסיסט אינטנסיבית מדי, או שהם עוברים דרמה משפחתית קשה. 'אתה צריך להיות מאוד חכם ומתמצא כשאתה שומע את הקול שלך אומר 'לא עכשיו'. יהיו תמיד להיות משבר נוסף בפעם הבאה. אתה מוגדר נגד צבא - המניפולציות שלו, הטיפול שלך, מרגיש בידוד - מנסה להשלות אותך מבהירות זו. לפעמים אין זמן טוב; אתה רק צריך לעזוב. '

איך לשבור נרקיסיסט

אז אם אתם מרגישים שעזבתם בזמן הלא נכון ורוצים לתת להם הזדמנות נוספת, דעו שאין זמן בו הכוכבים יתיישרו והברווזים יהיו בשורה.

11. זה לוקח כפר.

מה אם אתה צריך לשמור על תקשורת בגלל נכסים משותפים או ילדים, או שאתה עסוק במאבק משפטי? במקרה זה הנרקיסיסט ישתמש נגדך בהיסטוריה שלך ובטראומה שלך, תוך לחיצה על כפתוריך כך שאתה עיוור ונראה לא יציב. כאן אתה מרתף אנשים - אנשי מקצוע ואהובים - לגב, לעבוד יחד ולקרוא לך בכל פעם שאתה מחבל בעצמי. זה לוקח כפר, והכפר הזה לא גורם לך להיות חלש.

12. אתה צריך להיות טוב לעצמך.

חמלה עצמית יכולה להרגיש כמו מונח נפוח, אבל האמת היא שכן למעשה את רווחתך ואפילו את ביצועי העבודה שלך . ידידי האולימפי פיטר שמוק פשוט קורא לזה 'להיות טוב לעצמך.' החלקים בכם שמפוחדים, זועמים, טראומות ומבולבלים אינם זקוקים לעוד בריונות. בדיוק כמו שאתה מחבק ילד מפוחד או גור חולה, חסד הוא בדיוק מה שאתה צריך כרגע. והמשמעת היחידה לסטנטוריסטים שאתה זקוק לה היא בהתמסרות שלך לריפוי שלך - תרגול של תרגילי הארקה שיעזור לך להכשיר מחדש את המוח שלך בהכרה ברגשותיך במקום לנזוף בעצמך ולהפיל אותם.

רבים מלקוחותיי הם מאוד מוארים ובעלי יכולת, אבל הם בילו את כל חייהם בחסד לעצמם. לעתים קרובות אני מזכיר להם שלימוד להיות אדיב מרגיש קשה יותר מהתושבות הכירורגית שלהם או מהעסקה העסקית בת שבע ספרות. הם צוחקים כי זה נכון. שקול זאת כצורת אימון בחדר הכושר הנפשי שלך. בפעם הראשונה שאתה מאמן שריר כלשהו, ​​זה ירגיש בלתי אפשרי, עד שיום אחד הוא בסופו של דבר מפסיק להרגיש ככה.

הריפוי מתחיל בכך שאתה משרש לעצמך, בדיוק כמו שאני שורש בשבילך.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.