לחיות בבית שוב? כיצד להימנע מנפילה לדפוסים ישנים

אם חזרת הביתה כדי לספק להוריך חברה או לברוח מעיר צפופה בין ההסגר, ייתכן שתבחין בהרגלים ישנים שמתעוררים מחדש. ויכוחים של אחים קטנים. חוסר ביטחון לשעבר. אפילו חוסר מוטיבציה להשלים מטלות ביתיות בסיסיות . אתה עדיין מבוגר כשאתה מסתכל במראה, אבל באופן פנימי אתה עלול להרגיש כמו נער שוב.

מדוע אנו נופלים לדפוסים ישנים בבית?

בילוי זמן משמעותי בבית יכול לגרום לנו לחזור לדפוסים והתנהגויות קודמות, ששורשיהם בדינמיקה המשפחתית. לעיתים ניתן לכנות זאת נְסִיגָה - תהליך החזרה לשלב התפתחות קודם (רגשית, חברתית או התנהגותית). רגרסיה מתרחשת בדרך כלל ב זמנים של לחץ , באופן לא מפתיע כל כך, להיות תקוע בבית באמצע מגיפה עשוי לעורר רגרסיה רבה עבור אנשים רבים.

למרות שלרוב אנו מבחינים ברגרסיה כאשר אנו מבלים שוב אצל הורים או אחים כמבוגרים, זה יכול לקרות גם כשאנחנו מתחילים לבקר חברים ותיקים. הסיבה לכך היא שלכל מערכות היחסים יש דינמיקה יחסית מסוימת. אלה יכולים לכלול דינמיקות כוח, דינמיקה רגשית ואינטראקציות רגילות המבוססות על פעולות או מילים מסוימות.

'כשאנחנו לא עם אנשים באופן שוטף, הדינמיקה הזו עדיין מתחת לפני השטח', מסביר הפסיכולוג החברתי ג'ניפר גולדמן-ווצלר, דוקטורט , 'אבל בגלל שאנחנו לא מתקשרים לעתים קרובות, אנחנו כבר לא מודעים להם.'

ברגע שאתה חוזר הביתה, או מתחיל להתעדכן עם חברים ותיקים על בסיס קבוע, הדינמיקה הזו חוזרת. 'הם יכולים לעזור לך או לרדוף אותך,' היא אומרת.

להיתקע בלולאות סכסוך.

לצד הדינמיקה ההתייחסותית, לכולנו הרגלי קונפליקט. אלה ארבעת הרגלי הסכסוך העיקריים, לדברי גולדמן-ווצלר:

מספר מלאך 91

1. האשמת אחרים
2. הימנעות מאחרים
3. מאשים את עצמך
4. מבקש ללא הרף לשתף פעולה עם אחרים

הרבה פעמים אנו חולקים את הרגלי הקונפליקט שלנו עם בני המשפחה, כי מכך למדנו אותם. אלה נוטים להיתקע בלולאות הסכסוך, שם אנו חוזרים על אותם הרגלים שוב ושוב. 'הדינמיקה הזו עשויה להרגיש בנוח, גם אם במציאות היא הכל,' אומרת גולדמן-ווצלר. מה שאתה סביר להרגיש הוא היכרות, ולא נוחות אמיתית.

'אם לא יצרת קשר הדוק עם ההורים שלך באופן קבוע, ופתאום אתה חי מתחת לגג שלהם', היא אומרת, 'אתה יכול להחליק חזרה לדפוסי האינטראקציה המוכרים מאוד האלה מבלי להבין בכלל.

למרות שהם עשויים להיראות קבועים, ניתן לשנות דפוסים אלה ולהימנע מרגרסיה זו.

דצמבר 6 גלגל המזלות

שלושה צעדים למניעת רגרסיה:

1.זהה את הדינמיקה של דפוס המשפחה שלך.

כאשר המשפחה שלך שמרה על אותה דינמיקה כל חייך, כמעט בלתי אפשרי לשנות אותה בן לילה. לדוגמא, אם לאמא שלך יש הרגל של סכסוך להאשים אחרים, ויש לך את ההרג של סכסוך להימנע מאחרים, אתה יכול להיתקע בדפוס כיבוי האשמה, כלומר, אמא שלך אולי מתווכחת ומטילה עליך אשמה, ואתה להגיב בריצה לחדר שלך וטרקת את הדלת.

אם אתה עדיין לא מוכן לשנות את תגובתך, זיהוי התבנית יכול לעבור דרך ארוכה. 'רק שמות זה משחרר אותך מזה,' אומרת גולדמן-ווצלר. 'ברגע ששמת את התבנית, קשה שלא לראות אותה.' וראייתו היא הצעד הראשון בשינויו.

שתיים.נסו לדבר על הדפוס עם אחרים.

לאחר שזיהיתם את התבנית, נסו לשוחח באמצעותה עם בני המשפחה - במיוחד עם אלה שנוטים לסכסוך איתם.

'זה יכול להיות מאתגר,' מציינת גולדמן-ווצלר. אם יש לך יחסי אמון עם ההורים שלך או האחים שלך, השיחה יכולה להיות פרודוקטיבית כל עוד אתה ניגש אליה מרוח הרצון לשפר את מערכת היחסים שלך כבני משפחה. אם לא, זה יכול להבעיר אותם ולהחמיר את המצב.

'אתה רוצה לחשוב עם מי אתה עושה את זה, מתי אתה מעלה את זה ואיך אתה אומר את זה.' אם זה קשה מדי או אם יש לך בני משפחה רעילים , תוכלו לדלג לשלב 3.

3.נקט פעולה אחרת.

ברגע שזיהית את התבנית, אתה לא בהכרח צריך לדבר עליה עם אחרים - פשוט בחר לשבור אותה.

לדוגמא, במקום לטרוק את הדלת כשאמא שלך מאשימה אותך במשהו, הישאר מסביב והסביר מדוע אינך מסכים.

סימן 4 בינואר

בפעם הראשונה שתנקוט פעולה אחרת, זה ירגיש לא בנוח. 'כל כך לא נוח', היא אומרת, 'בקושי תזהו את עצמכם. ככה אתה יודע שאתה עושה את הדבר הנכון. '

נקיטת פעולה אחרת לאורך זמן תודיע באופן עדין לבני משפחתך שאתה כבר לא ילד ושהם כבר לא יכולים להתייחס אליך כמו.

בשורה התחתונה.

נופלים לדפוסים ישנים ו סכסוכים משפחתיים מילדות יכול להיות מתסכל כמבוגר. הדרך הטובה ביותר למנוע זאת היא על ידי ביצוע העבודה בעצמך. אתה לא יכול לצפות שדברים שאינם בשליטתך (כלומר אנשים אחרים) ישתנו, אומר גולדמן-ווצלר. כשאתה לוקח את מה שאתה יכול לשלוט בו, כמו ההתנהגות שלך, אז מתקדמת.

כדי להשתלט, ראשית הודה כי אתה ובני משפחתך תקועים בדינמיקה ביחד. אם אדם אחד מפעיל כוח, נדרש לאדם אחר להיכנע אליו. 'כשאתה ילד אין לך כוח, כך שבעצם אין לך שום דרך', היא אומרת. 'כשאתה מבוגר שחוזר, יש לך בחירה אם להיכנע לזה או לנקוט בפעולה אחרת.'

ונסה לזכור - אפילו בתוך הסכסוך - להיות אסיר תודה. היכולת שלך לסגת לבית בטוח ואוהב זו ברכה שלא לכל אחד יש.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: