במבט לאחור אני חושב שהמגפה הזו שינתה את הנישואים שלי לטובה

״אני חושב שאני זקוק לעזרה. אני ממש בדיכאון, ויש לי מחשבות מפחידות. '

זה מה שאמר לי בעלי בעלי הכיף, בדרך כלל שמח-מזל, שגרם לראשי להסתחרר. בדרך כלל הייתי זה שנאבק בחרדה ודיכאון - אז במה מדובר? עברנו 10 חודשים למגיפה של COVID-19, ולמרות שהרגשתי שהיה לנו די בר מזל, כנראה שבעלי לא טוב כמו שחשבתי. החלק הקשה היה שהוא הציב פרצוף שמח בשבילי ועבור בתנו, אבל הוא היה במקום חשוך די הרבה זמן.

לבי שקע. הנה הייתי מאמן בריאות וחיים עבור אנשים רבים ברחבי הארץ, ובכל זאת האיש שראיתי כל יום נפגע - ולא ראיתי את זה.

מספר מלאך 678

נישואים בריאים מחייבים את בני הזוג להיות יצירתיים במילוי צרכיהם של שניהם, גם כאשר צרכים אלה סותרים.

בטח, ידעתי שהלבישת המסכה גורמת לו להרגיש מנותק, הוא התגעגע לראות את משפחתו באופן אישי, והוא ייחל ללילות הריבה שלו עם החבר'ה - אבל אנשים מתו מהווירוס הנורא הזה, ולכן פעלנו אחר כל הכללים. . הוא לא נסע באופן בינלאומי ופנימי כל שלושה חודשים כרגיל, הוא לא נכנס למשרד, חלקנו משרד קטן בבית, ולכמה זמן היינו צריכים ללהטט עם כל העבודה והשיחות שלנו בזמן מטפלת בביתנו בת השלוש בבית. אבל הבת שלנו חזרה לגיל הרך עכשיו חמישה ימים בשבוע, ולמרות שהיינו צריכים להסגר בהתראה של רגע במשך 10 ימים מספר פעמים, עדיין היינו יכולים לעשות את העבודה שלנו ולקבל טיפול בילדים - אז היינו אסירי תודה.

זוגות, במיוחד אלו שהיו יחד זמן רב, יכולים לפעמים להתחיל להניח כי הצרכים שלהם זהים לחלוטין. מה שאני צריך חייב להיות זהה למה שבן זוגי זקוק לו, ולהיפך. אבל האמת היא שלמרות היותנו החברים הכי טובים, תואמים מאוד, מאוהבים ושמחים, בעלי ואני עדיין שני אנשים נפרדים . לפיכך, צרכינו לעולם לא יהיו מותאמים באופן מושלם.

בשבילי בתור מוּפנָם , הרגשתי ממש הקלה שאני יכול לדחות טיולים חברתיים 'בגלל COVID', אבל בעלי המוחצן היה הרוס מכך שהוא לא יכול לחייך לזרים בזמן שעסק בקניות ב- Target בגלל מיסוך או שיחה עם בחור אקראי בספורט בר במהלך המשחק הגדול בסוף שבוע. אז בדיעבד זה הגיוני שאחרי שנה של מיסוך, התרחקות חברתית, שום עבודה או נסיעות אישיות, ומעט מאוד מעורבות אישית של משפחה וחברים, בעלי נאבק.

מצאנו את עצמנו גם בכמה דיונים סוערים למדי (הידועים גם כוויכוחים וקטטות) על דינמיקת הנישואין והזוגיות שלנו שלא היו בריאים במשך שנים אך עדיין לא כואבות בכדי להתייחס אליהן עד עכשיו - עכשיו כשהיינו לכודים בבית הקטן שלנו במשך חודשים מעט מאוד מקום או הסחת דעת. זה היה כאילו כל האתגרים במערכת היחסים שלנו נועצים מבט בבת אחת. דברים שאהבנו זה בזה היו עכשיו סיבות שלא נוכל לסבול זה את זה - ואחרי שמונה שנים ביחד, שש שנים התחתנו, לא יכולנו להתעלם מהם יותר.

ההימור גבוה יותר גם במהלך מגיפה. אנחנו מערכת התמיכה הרגשית של השנייה ואחת האנשים הנדירים שאנחנו יכולים להיות בסביבה בלי מסכה, ולכן להיות יותר זה בשביל זה חשוב עוד יותר כרגע. וכשאנחנו מתווכחים, יש מעט מאוד הזדמנות שיהיה מקום אחד מהשני להתקרר או לקבל נקודת מבט חדשה.

אבל בסופו של דבר כל הלחימה והבכי עזרו להפגיש אותנו. תמיד הערצתי היבט אחד של הקשר שלנו: שאנחנו מאפשרים למערכת היחסים שלנו להתכופף בצורה כה עזה עד שהיא עלולה להישבר, וזה בדיוק מה שמחזיק אותנו ביחד. שאנחנו מאפשרים לו כמעט להישבר במקום לתפוס את זה שיישאר ביחד. אין ייאוש - רק רצון להבנה וללמוד ולצמוח עוד קצת.

אנחנו זקוקים לפעמים לדברים שונים מאוד על מנת להיות מאושרים ולהרגיש טוב מבחינה נפשית.

אחרי אותו יום בו בעלי חלק את המאבקים שלו, בילינו זמן רב בשיחה על מה שמפריע לו ומה עובד ולא עובד עבורו (ועבור משפחתנו) כרגע. היו הרבה צרכים שלא נענו עבור כולנו בגלל המגיפה, והיינו צריכים אסטרטגיה - ומהר - לגבי מה שאנחנו יכולים לעשות כדי לשפר את בריאותו הנפשית ומצב המשפחה. קבענו במהירות פגישות טיפול לשנינו והתחלנו לתכנן תוכניות יצירתיות לצאת יותר בחוץ ולתקשר (גם אם באופן וירטואלי) יותר עם המשפחה והחברים.

המגיפה שינתה את הנישואין שלנו לטובה במובנים רבים. למדתי הרבה על בעלי (ועל הנישואין שלנו) השנה - במיוחד כמה צרכים מסוימים שלו חשובים שאינם צרכים שלי. נאלצנו לעשות סדר בסדרי העדיפויות ולמדנו בדיוק עד כמה בריאות נפשית ורגשית יכולה להיות שבירה אפילו בזמנים הטובים ביותר.

המסירה החשובה ביותר מהשנה האחרונה של המגיפה היא שלמדנו מיומנויות וכלים חדשים לחיבור וטיפול עצמי. אנו מכירים את הדברים שנחמדים לחיים שלנו ואת הדברים שלא ניתן להפיל. הנה רשימה של כמה דברים שעזרו לנו בשנה האחרונה:

שור אישה דלי איש

• טיפול שיחה אחד על אחד (וירטואלי) עם מטפל זוגי ו הפעלות בעצמנו
• שיחות טלפון שבועיות או שיחות וידאו עם בני המשפחה
• שוהים בזמן ובזמן מהבית (ומטלות!), במיוחד כולל זמן משותף בלי ילדנו (תודה, סבתא!)
• לילות תאריך חודשיים שבהם אנו מוציאים את עצמנו ואז יושבים ברכב שלנו או בפארק ומדברים (תודה, שמרטף!)
• צ'ק-אין לילי לגבי סדר היום שלמחרת
• יום השבוע קבע 'זמן', כאשר הפעוט נמצא בבית הספר, להכריז על תוכנית אהובה, לדבר על מה שאנחנו מסתדרים, או להפעיל סידורים ביחד
• ימי חופש קבועים וימי בריאות הנפש מדי חודש מעבודתנו ל'נסיגה 'אישית (בחלק מהימים זה פשוט כמו לקחת לקחת ולאכול אותו במכונית שלי בחניון היעד בזמן שאני מרקו פולו עם חברים)

לפעמים אנחנו יכולים להניח שמה שאנחנו צריכים חייב להיות מה שבן הזוג שלנו זקוק לו, אבל השנה הביא לידי ביטוי עד כמה בעלי ואני באמת שונים מבחינה מסוימת, למרות כמה שאנחנו תואמים כשותפים. אנחנו זקוקים לפעמים לדברים שונים מאוד על מנת להיות מאושרים ולהרגיש טוב מבחינה נפשית. נישואין בריאים ומוצלחים מחייבים את בני הזוג להיות יצירתיים במילוי צרכיהם של שניהם, גם כאשר הצרכים הללו מנוגדים - ולהיות מסוגלים לשים את צרכי בן / בת הזוג באותה רמת חשיבות כמו שלך.

רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: