אני פסיכולוג ואלה חמש הדרכים שהטראומה שלנו שוכבת אלינו + מה לעשות בקשר לזה
'אני צריך לעבוד קשה יותר כדי לתקן את העבר שלי', אומר לי הלקוח שלי בהיסוס. 'מה מתקן?' אני אומר, 'מישהו פגע בך קשות, אתה לא צריך לכפר על זה.'
היא משתהה. מדובר ברעיון חדש ורדיקלי לבדר - משהו שהופך את עולמה כמו כדור שלג שזדעזע, ושולח קונפטי ססגוני לכל עבר.
כאשר לאנשים יש היסטוריית טראומה (בין אם מדובר בקשר רומנטי, מקרה של בריונות במקום העבודה או התעללות בילדות), הם נתקעים בדפוסים מסוימים שבהם הם ממשיכים לפגוע בעצמם. זה פותח פצעים גולמיים שמקשים עוד יותר על הריפוי; ככל שחולף הזמן וההפעלות מחדש נערמות, זוהי ריבית דריבית שפועלת נגדך. אתה מותש נפשית ופיזית ככל שאתה נושא בנטל זמן רב יותר, ומתחיל להרגיש כאילו זה מה שאתה נידון אליו לכל החיים.
העניין הוא טראומה אינו מה קרה לך בעבר. זה איך זה ממשיך ל שחזרו ולחיות מחדש בגופכם , עד למראות, צלילים, ריחות, טעמים ומרקמים. אני יכול לשבת עם לקוח בחדר שקט ושקט, וכשמספר את הסיפור שלו, הוא אומר לי שהוא מריח בנזין, כמו שהוא עשה לפני 30 שנה בילדותו. ובדיוק עד כדי כך עוצמת הטראומה. המוח והגוף שלך לא יודעים שאז זה לא עכשיו .
5 שקרים שהטראומה שלנו מספרת לנו
1.אתה סחורה פגומה והצרכים שלך לא חשובים - אז כדאי שתשחק 'Ultra-Nice'
אנשים עם טראומה מופתעים מכך שהרגשות והצרכים שלהם חשובים. לא רק שלימדו אותם שלא, הם גם נענשו באופן אקטיבי כשניסו להתבטא, אפילו קצת. לאחר מכן, נאמר להם שהם סחורה פגומה כדי לשמור אותם תלויים במערכת היחסים.
לפעמים כשהם יוצאים מהמצב ומחפשים תמיכה - או הרבה אחרי שההתעללות הסתיימה - הם עשויים להתמודד עם אנשים לא נחמדים או בורים ששואלים שאלות כמו, 'לא יכול להיות שהיית חכם מאוד שעברת את זה, ' או 'נראה שחינוך לא היה חשוב.' הבושה היא מנה חזקה של מלח על פצעים גולמיים.
אבל טיפוסי אישיות אפלים בכוונה להנדס את ההתעללות כדי להכניס אותך לאט לאט , ורוב האנשים אינם חכמים יותר. זו לא אשמתך.
משמעות כינים של חלום
הרגשות שלך כן חשובים ואתה לא צריך ללכת עם כל מה שמישהו אחר רוצה. אתה לא צריך לשחק אולטרה נחמד ולדבר בפלישות ובביטויים שלא אומרים כלום מלבד היותו נחמד. כאן, אני חושב שהרבה מהדמות של מילה קוניס הבחורה הכי בת מזל בחיים . לרצות את כולם על חשבונך פוגע בך יותר.
2.אתה צריך להוכיח את הערך שלך, אז אתה מעלה ביצועים
כל מי שעבר התעללות יודע את הפעמים שהם נשברו ועשו דברים מטופשים - כשעברו טראומה, כלומר בְּדִיוּק איך הגוף גורם לך לפעול. לעתים קרובות, מתעלל גם מהנדס מצבים שבהם אתה נוגס בפיתיון, ואז אתה מגיב, שבעקבותיו הם מאשימים אותך. (לא משנה אם הם התחילו את זה קודם, ובכוונה.) אז אנחנו יודעים איך זה לצאת מכלל שליטה, ואיך זה גורם לנו להיראות לא אמינים, תותח רופף לא יציב.
ככזה, אתה עשוי לעבוד קשה כדי להוכיח את החוסן והיציבות שלך על ידי סירוב להגיב לאחרים ועבוד קשה יותר כדי לשמור את הכל בפנים. גם אם זה פשוט לבקש תמיכה, כמו הרמה הביתה או מישהו שיעשה את חלקו במטלות- תקבל F כשזה מגיע לקבלה , ו-A+++ כשמדובר בנתינה.
אתה עשוי להאמין שבגלל שמישהו יודע שיש לך היסטוריה של טראומה, הם עשויים לחשוב שאתה יכול להישבר בכל עת, אז אתה עובד קשה מאוד כדי להיות מציק ועליז, ולא לדבר כאשר הם מתקשים. וכמובן, זה בסופו של דבר הופך אותך לטרף לאנשים רעילים יותר, שיכולים לרחרח את זה מקילומטרים.
ואז ביצועי היתר - שכנראה התפתחו בך מאז שהיית צעיר, במיוחד אם יש לך אישיות מסוג א' ולמדו אנשים - בבקשה - יחלחלו לתחומים אחרים בחייכם, כמו חברות ועבודה. אז באופן טבעי, אתה מותש. וככל שהסוללות שלך מתרוקנות יותר, אתה צריך לעבוד קשה יותר.
3.גבולות, אמפתיה וסליחה הם בלגן סבוך
סביר להניח שלא לימדו אותך מה גבולות הם, או קיבלו את המסר המרומז שהם לא חשובים. זה בסדר, רובנו מעולם לא למדנו גבולות בבית הספר.
עם זאת, מה שקצת יותר עמוק כאן הוא שבעיניך, גבולות הם שם נרדף להתנהגות נוקבת ולא חיננית. אז לא רק שזה משאיר סלידה בפה שלך, אלא שאתה חושב שאין לך רשות לקבל אותם. ואז, אתה גם לא יודע איך אֶקְסְפּרֶס אותם - מה אתה בכלל אומר שלא גורם לך להישמע כמו בלגן רועד?
או שאולי הגעת לנקודה שבה אתה נהדר בגבולות עם כמה אנשים בחייך. דבר נפוץ שאני שומע הוא, 'אני נהדר בגבולות בעבודה, כשמישהו חוצה אותם, אני אומר לו ישר.' אוקיי, זה טוב. אבל אם עקב האכילס שלך הוא כשמדובר באנשים שאתה אוהב, אז אתה מאבד הכל גבולות, זה רע. מכיוון שהאנשים האלה יותר אינטימיים איתך מאשר חבריך לעבודה, כלומר יש להם פוטנציאל גדול יותר לפגוע בך.
והנה הסיבה: סביר להניח שאתה הם אמפתיים מדי עם האנשים שאתה אוהב או דואג להם. הוכשרת היטב באמנות ההבנה מדוע אנשים הם כפי שהם, ואתה חושב שרק בגלל שאתה מזדהה, אתה צריך להיות האדם הגדול יותר ולהבין. אז אתה נותן להם מרחב פעולה מדהים וממשיך לסלוח להם - כי זה מה שאנשים 'נחמדים' עושים.
אבל אתה שוכח שבכך אתה פוגע בעצמך יותר. אתה שוכח שאתה צריך אֶמפַּתִיָה גַם.
4.אתה רע על שיש לך מחשבות מסוימות... ואפילו תחושות בטן
לקוחה אחרת סיפרה לי איך היא זוכרת שכתבה משהו ביומן שלה, אבל לא הצליחה למצוא את הערכים. מאוחר יותר היא הבינה שבבושה שלה על המחשבות האלה שבן זוגה דאז פגע בה, על שהעזה לכתוב את זה, היא הצמידה את הדפים האלה זה לזה.
טראומה גורמת לנו להרגיש בושה ואשמה אפילו שיש לנו הערכות מציאותיות של מצב, כי אנחנו מרגישים שאנחנו בוגדים במישהו אחר או פוגעים בו. אני זוכר שכשהלכתי לרופא שלי כדי להעלות את האלימות במשפחה לתיעוד רשמי, הרגשתי כמו הבן אדם הכי גרוע בעולם. תהיתי, האם פגעתי בו או עלול לחבל בעתיד שלו? כן, באופן אובייקטיבי כל ההתעללות התרחשה; אבל עדיין הרגשתי שאני צריך להגן עליו.
ואז, רבים מאיתנו שנפגעו מא אדם רעיל כולם זוכרים איך הבטן שלנו צרחה לברוח בהתחלה. שמשהו לא בסדר. ובכל זאת הרגשנו רע אפילו לשפוט מישהו, אז עשינו רציונליות יתר... והצטרפנו לריקוד.
5.לא מגיע לך מערכת יחסים טובה ונפלת לכאלו שפוגעים בך עוד יותר
לא משנה איך ראית את הערך העצמי שלך, טראומה גורמת לנו להאמין שאנחנו לא ראויים למערכת יחסים טובה. ומה שאנחנו בסופו של דבר עושים הוא שם נרדף ה-4Fs : להילחם, לברוח, להקפיא ולהתפרע.
אנחנו יכולים להילחם, כלומר אנחנו מחבלים במערכת יחסים טובה, על ידי כך שאנו קוראים לזה משעמם, או פשוט עושים דברים כדי לגרום להם להיפרד ממך. חלק מהאנשים גם דוהרים לעבר מערכות יחסים חדשות אפילו במרחב ראש שביר, כי הם מרגישים שהם צריכים להוכיח שהם עדיין נחשקים, ולמרבה הצער בוחרים שותפים רעילים בתהליך.
או בטיסה, אנחנו בורחים מאנשים טובים. לפעמים, אנחנו קופאים על ידי אי עיסוק או על ידי הכנסת עצמנו למערכות יחסים שמעוררות אותנו מחדש ומרדימים אותנו עוד יותר.
אחרת, אנחנו עופר . והגרוע מכל הוא כשאנחנו מתלהבים מאנשים רעים, במיוחד לאלה נראה לרצות זוגיות אבל בעצם לא. אז גם אם הם נטו גרועים מטובים עבורנו, הזיכרונות שלנו הם סלקטיביים בכך שאנו זוכרים את הזמנים הטובים הקטנים באופן לא פרופורציונלי, ופוסלים את הרעים.
אנחנו עובדים קשה יותר, מתכופפים לאחור ואומרים לעצמנו שאם האדם הזה לא בוחר בנו, הכל באשמתנו. ובינתיים, ההזנחה, ההתעללות והדחייה מרכיבים את השפעות של טראומה , מה שמקשה על ההסתלקות.
מדוע מערכת העצבים גורמת לנו לפעול כך
שֶׁלְךָ מערכת עצבים - המורכב מהמוח, חוט השדרה ותאי העצב שמחברים את כולם - לא רוצה שתמות. מטרתו היחידה היא לשמור אותך בחיים, והיא יודעת שבמצבים מסוכנים כמו התעללות, אתה יכול למות.
אז הוא מגיב ב-4Fs של לחימה, הקפאה, התנפצות וטיסה, כדי לשמור אותך בחיים. במצב לא מתפקד, זה מועיל. אלא שאלו הופכים לשרירי הרגל עם כלי דם היטב לאחר שעזבתם את המצב, ואתם מבלי משים תקועים בלולאות הללו.
לדוגמה, תגיד שאתה מרגיש לחוץ ואי נוחות לשבת ברכבת, וזה יום חם. אתה מתחיל בהלה, והתחושה הפנימית של הלב שלך נחבט בחזה וחוסר היכולת לנשום היא יותר מדי בשבילך. אתה רץ החוצה בתחנה הבאה, רגליים רועדות, ואתה לאט לאט מרגיע את עצמך. אבל כמו אירוע רע של הרעלת מזון, הרכבת קשורה לגוף שלך כאזור סכנה, מקום שבו אתה אולי להתקלקל שוב כי זה כבר קרה פעם אחת, ומקום שבו אנשים יכולים לצחוק עליך.
וכך אתה נמנע מהרכבת. וככל שמתרחקים מהרכבת, כך קשה יותר לחזור. חודש הופך לעשר שנים, ואולי הרכבת הופכת למטוסים ולמקומות הומי אדם. זה הופך להיות קל יותר להכניס אמצעים כדי להתנייד בחיים שלך, למשל לקחת רק חופשות ברכב, ולעולם לא לאכול בחוץ. אולי תפגשו אנשים שמבינים, אבל תמיד תדעו שאתם עושים להם חיים קשים יותר, מה שאוכל אתכם מבפנים. והעולם שלך מתכווץ יותר ויותר .
זֶה היא כיצד חוויה טראומטית ראשונית יכולה להתגלגל לתוך דברים שאתה עושה ודברים שאנשים עושים לך, שמעוררים אותך מחדש. בניסיון לתקן את העוול, המוח שלך מביא אותך למצבים דומים באופן לא מודע, ומכיוון שהוא עם אותו סוג של אופי, הוא מרגיש כמו בית של מראות ולחש קסם רע - מה שאנו מכנים 'כפיית חזרות'.
אז תגובות ה-4Fs שלך גדלות. והעולם שלך מתכווץ בתוכך ובסביבתך. אתה יכול לבודד את עצמך, או אפילו להתחיל לפרש ביטויים שפירים כעוינים , ומעגל הקסמים מתחזק.
מה לעשות בנידון
הצרכים, הרגשות והגבולות שלך יותר מתקפים
כמובן שהצרכים שלך חשובים - אם אתה מכבד את הצרכים של אחרים, אז זה הגיוני לחלוטין שאנשים הגונים והגיונים אחרים מכבדים את שלך. לכן, שקול מי כיבד את הצרכים שלך ועבוד משם, כמו לבלות איתם זמן ולהשמיע את הדברים שהיית רוצה כמו לעשות.
התחל בקטן, עד ל'אני לא אוהב עוגה', או 'אני לא צופה בסיטקום' ו'מה נוכל לעשות במקום ששנינו נהנה', במקום ללכת עם כל דבר. אתפלא איך זה מתחבר לאומץ ולריפוי.
גלגל המזלות ה -31 בדצמבר
וזה מסתנכרן לגבולות. יש לך רשות יש גבולות , והבעת גבולות יכולה להיעשות בצורה חיננית. האנשים האלה שהם הרעיון שלך לגבי גבולות נוקבים עשויים להיות פשוט אנשים נוקשים שכן מעוות את המשמעות של גבולות , למשל, קוראים להתנהגות השולטת שלהם או חופרים בך 'הגבולות' שלהם.
קח ספר או שניים על גבולות (אני ממליץ על זה של טרי קול בוס גבול ), והקשיבו לאופן שבו אנשים מדברים על איך הם למדו שיש להם גבולות, כמו גם לכתוב כמה סקריפטים בסיסיים שתוכלו לשנן או לקרוא. זכור, כמו עם השמעת הלייקים והלא אוהבים, אתה רָצוֹן להיות מגושם בהתחלה.
דע כיצד לטפל גם בהפרות גבולות. אבל ראשית, זכרו שהגבולות חלים על את כל אנשים, לא רק אלה שאתה לא אוהב. כמובן, אנשים מפרים גבולות מבלי משים לפעמים. אם אדם זה מצטער ומתקן את ההפרה, ולא עושה זאת שוב, אז אתה יודע שהם כנים; אחרת, דיבורים זולים.
מגיעה לך אמפתיה
אם אתה מתחשב ומתחשב באחרים, אין שום סיכוי שהענקת אמפתיה לעצמך יכולה להפוך אותך פתאום לאדם רע. למעשה, מחקרים מראים באופן עקבי שכאשר אנו נותנים יתר על המידה, אנו נשרפים במונחים של אמפתיה . וזה יכול לגרום לך לא אכפת בכלל. אז אם אתה רוצה להיות בן אדם הגון, המקרה חזק לתת לעצמך אמפתיה.
בזמן שאני אומר ללקוחות שלי, חשבו על זה כך: 'בנק הקארמה הטובה' שלכם מתמלא, כל מה שאתם צריכים לעשות הוא למשוך כמה מהעניין ותוציא אותו על עצמך.
והכי חשוב, אתה לא חייב כלום למישהו שהתעלל בך. כמובן שהמצב לא היה 100% רע, כמובן שהיו לך כמה הטבות וכמה תקופות טובות, וזה לא אומר שאתה צריך להמשיך לשלם את החובות שלך מבחינת אמפתיה ומאמץ אליהם.
מה לעשות עכשיו כשאתה מבין את המכניקה של ההתעללות
אז עכשיו אתה מבין שזו לא אשמתך שעברת התעללות, והקשר תוכנן כדי לשבור אותך. יחסים רעילים בעלי אותה דינמיקה ללא קשר לעידן או תרבות ואומרים לך שזה לא אישי.
צייר ציר זמן. כל מה שעשית, הרגשת או חשבת לפני שהבנת טראומה והתעללות, זה מה שאתה לא יכול לשנות. קדימה, זה עכשיו שֶׁלְךָ אחריות לרפא.
הצעד הראשון בשבירת כישוף הקסם הרע שהוא כפיית החזרה הוא הידיעה שהוא קיים. כמו בעניין, לא הכל תלוי בך לעבוד בעצמך קשה כדי להוכיח את הערך שלך כך שמישהו שלא אכפת לו ממך יבחר בך בקסם. אם הם לא רוצים אותך, הם לא רוצים אותך; אתה לא יכול לשכנע אדם לרצות אותך, ואתה גם מאבד את הכבוד שלו בינתיים. הדבר היחיד שאתה מלמד אותם הוא שהם יכולים לנצל אותך ולהתחמק מזה.
מותר לך לקרוא לדברים בראש שלך למה שהם. אם מישהו מתנהג לא טוב, אין שום שיפוט לשפוט אותו. אם יש לך מחשבה רעה עוברת בראשך - כמו כולנו - כל עוד אתה לא פועל לפיה, אתה בסדר.
אתה חותך את האנשים שגורמים לך להרגיש חרא. במיוחד המסיירים שגורמים לך להרגיש טיפש בגלל שפגעו בך בעבר, או האנשים שגורמים לך להוכיח שאתה 'יציב' עכשיו בגלל שהייתה לך היסטוריה טראומטית.
כתבו רשימה של הדברים שאתם לא צריכים לסבול יותר - כי ממתי סבלתם אות כבוד? כפי שאני אומר ללקוחות שלי, אם מישהו חולף על פני דלת הכניסה שלך וזורק צואה בכל בוקר, כן אתה יכול לנקות את זה טכנית. אבל למה אתה סובל את זה? באופן דומה, חשבו על כל הדברים שאתם לא צריכים לסבול מהם יותר.
ויותר חשוב, התמקד במה שעושה אותך זוהר . אתה יכול לשאול מה הייתה נקודת התורפה שלך שהפכה אותך לטרף עסיסי כל כך להתעללות, בהשוואה למישהו אחר שאולי פשוט הלך משם.
העניין הוא שלכולנו יש את נקודות התורפה שלנו; אדם עם גבולות גדולים עלול להיות גרוע במשהו שאתה מתנדנד בו. אז השתמש בחוזקות שלך כדי להתעדכן בחיזוק נקודות התורפה שלך. למשל, השתמשתי באמפתיה שלי לאחרים, הפכתי אותה פנימה ולמדתי את עצמי גבולות בזמן שיא.
לבסוף, בין אם אתה רוצה מערכת יחסים הבאה או לא, או כל צורה שהיא לובשת סקס ואינטימיות, זה עליך. אתה לא צריך למהר להוכיח שום דבר, וגם לא צריך להקשיב למה שאחרים רושמים.
הטייק אווי
אחת מההתגלות האישיות שלי הייתה שבעוד שעזבתי את מגרש המשחקים המטאפורי במשך שנים רבות, הפכתי לבריון של עצמי. לא יכולתי להאשים את בן זוגי לשעבר בכל דבר - ואף פעם לא רציתי - אלא האחריות הייתה שלי להבין את הטראומה המתמשכת של הלולאות הרגילות שמחזיקה אותי.
כן, הפעולות האלה שמרו אותי בחיים במצב לא מתפקד, אבל כמו מגרש המשחקים ההוא, עזבתי את זה . גם אני הייתי צריך להשאיר את זה בראש, אז הגוף שלי ידע שאני בטוח. והדרך היחידה היא לאמן את עצמך היא לכבד את עצמך. מגיע לך טוב ואהבה, כמו מה שאתה נותן לחבר ולמאהב שאתה כל כך מתחשב בו.
התחשבות היא איך אתה להחלים מטראומה לגמרי, לא בגלל שחיית כדי לספר סיפור. במקום זאת, אתה מתרגל פרוטוקולים כדי לשמור על מערכת העצבים שלך בטוחה. אחרת אפילו לא היית מזהה אנשים טובים, הזדמנויות ורגשות, גם אם הם ממשיכים להעיף את עצמם אליך.
אשה סרטן גדי גבר
בדרך זו, כבוד לעצמך מעביר לאט את מחוגי השעון במוח שלך, עד ליום שבו תוכל להכריז באופן סופי, 'אז היה אז. עכשיו זה עכשיו.'
שתף עם החברים שלך:
