זהו העצה הטובה ביותר לפגישות וזוגיות ששמענו בשנת 2020

אם אי פעם הייתה שנה לבחון את מערכות היחסים שלנו, זה היה 2020. זוגות רבים מצאו את עצמם צריכים ללמוד לבלות הרבה יותר זמן אחד סביב השני, לנהל משא ומתן על זמן לבד , לנהל כמויות בלתי נתפסות של אחריות חדשה עם ילדים הלומדים מהבית, ועוד. בינתיים, אנשים בודדים רבים התמודדו עם עליית הכרויות וידאו , תאריכים מרוחקים חברתית, ו בדידות מוחצת .

אך למרות כל האתגרים חסרי התקדים שעמדו בפנינו השנה, מערכות היחסים שלנו ממשיכות להיות שוות לקיום. מערכות יחסים הן הקרקע היציבה שממנה אנו מסוגלים לייצב את עצמנו ולהתמודד עם שארית חיינו. אפילו תהליך ההיכרויות עצמו הוא אחד התחומים הבודדים בחיינו שאנו עוקבים אחר פשוט להנאה שאנו מקבלים מהיכרות עם נשמה חדשה.

אז אם אתם מחפשים מעט פקד לחיי האהבה שלכם לקראת שנת 2021, הנה החלקים המועדפים עלינו להיכרויות ולייעוץ ביחסים שהמומחים שלנו אמרו לנו השנה.

תקשורת היא פיסת פאזל אחת - אבל היא לא היחידה.

״הרגשת אהבה והערכה נחוצה לתקשורת טובה. לחוש קשר אוהב עם בן / בת הזוג שלך ולדעת שאתה מוערך יכול להיות חשוב יותר מאשר לתרגל צורות של הקשבה פעילה. אנשים תמיד יכולים לְחַקוֹת מכניקת התקשורת; הם יכולים לעבור את התנועות. אבל אם הלב שלהם לא נמצא במקום הנכון, כלי התקשורת שלדברינו הם כל כך חשובים יכולים לשמש גם כדי לתפעל, להימנע או אפילו לתקוף את האדם האחר. '

- לינדה קרול, LMFT , מטפלת בנישואין

השותף שלך לא יכול להגשים אותך ב -110%, ואתה לא צריך לצפות שיעשו זאת.

'בכל מקרה אתה לא צריך לבקש אימות מלא של בן / בת הזוג שלך כשאתה נשוי. ימין? יש רמה של להיות מאושרים איתך שאתה צריך לנהל במערכת יחסים. ולמה שאני מתכוון זה, אתה לא יכול לחפש אדם אחר, בין אם זה בן / בת הזוג שלך, כדי להגשים אותך ב -110%. אתה צריך להיות מאושר עם עצמך. אתה צריך לתת שמחה עצמית משלך. אתה צריך לקבל מטרות משלך בקריירה. אתה צריך לקבל תשוקות משלך. אתה צריך להיות מסוגל לתדלק את האהבה העצמית שלך נפשית, רוחנית, רגשית וכל הדברים האלה. וכשאנחנו מחפשים את הדברים שאנחנו צריכים לתת לעצמנו כדי לקבל מבן / בת הזוג שלנו, זה כאשר זה הופך להיות מסוכן מאוד וזה יכול להזיק. כי עכשיו הטלת אחריות עצומה שאמורה להיות באחריותך על בן הזוג שלך. '

מזלות 24 באוקטובר

- קיונדרה ג'קסון, LMFT , מטפל נישואין ומשפחתי מורשה

לקיים יחסי מין עם בן / בת הזוג שלך כדי להתחבר אליהם - לא מתוך נזקקות.

'רבות מלקוחותיי מספרות שכאשר הן מבקרות את בעלן בעבודה ורואות אותו בכוחו, הן מרגישות מופעלות על ידו. אבל כשהוא חוזר הביתה, הוא הופך להיות ילד קטן חרד, מתלונן ונזקק - והם לא מופעלים על ידי זה בכלל.

'מה שקורה הוא שבעלה חזק בזירת העבודה אך נוטש את עצמו - ובכך נזקק - בזירה הרגשית. הוא רוצה סקס להירגע ולהרגיש טוב עם עצמו ולא ליצור קשר עם אשתו. במקום לקחת אחריות על תחושות הלחץ והחרדה שלו, הוא מגיע לאשתו ומצפה שהיא תגרום לו להרגיש טוב יותר (או גרוע יותר, להשתמש בה לנוחיותו שלו). דינמיקה זו מובילה תמיד לתחושת אשתו המשמשת אותו ולא אהובה.

'אין שום דבר אירוטי באדם נזקק.'

- מרגרט פול, דוקטורט. , יועץ זוגיות

זה שאתה מזדהה עם מישהו לא אומר שאתה חייב לקחת אחריות על הרגשות שלהם.

זכור שרק בגלל שאתה יכול להרגיש את הרגשות של אחרים זה לא גורם לך להיות אחראי לרגשות של אחרים. זה גדול עבור אמפתים, ומשהו שאני מכסה בהרחבה בספרי טיפול עצמי באמפתים . ניתן להבין שאמפתיה תטעה בהרגשת רגשותיו של מישהו אחר לצורך לנהל, להכיל או לשנות את רגשותיו של מישהו אחר. לבן / בת הזוג שלך יש זכות לחוויה הרגשית שלהם. אם הדרך בה הם מעבדים או מבטאים את רגשותיהם אינה בריאה או רעילה עבורך, זה נושא נפרד להתייחס אליהם ואולי ליועץ. '

- טניה קרול ריצ'רדסון , אינטואיטיבי מקצועי

פרידות לא תמיד קבועות.

'כדאי לזכור שפרידות לא תמיד קבועות. אתה תמיד יכול לחזור לאותו אדם עם בונוס נוסף של בגרות ועבודה עצמית, אבל לפעמים לוקח זמן לבד לעשות את זה. אם סיום היחסים נעשה באהבה, תמיד יש אפשרות לפגוש אותם מחדש מאוחר יותר; רק תוודא שזה מהסיבות הנכונות ולא בגלל שאתה משתמש בהם כעמדה מגרדת לבדידות. '

- ג'ולי נגווין , מאמן זוגיות

זה בסדר - בריא, אפילו - לאונן כשאתה בקשר.

'דיבור על אוננות, כמו כל דבר במערכת יחסים, יכול להעמיק את הבנתנו את בן / בת הזוג שלנו - ואת הקשר שלהם לגופם, למיניותם וחוויותיהם המענגות. מדוע הם מאוננים? לשחרור? לשם ההנאה? להתמודד עם חרדה? לנתק ולפרוק את הדחיסה? להצית את הלהבה המינית הפנימית שלהם? אני אוהב לחשוב על אוננות כאחת מאותן פעילויות שזוגות יכולים לעשות באופן עצמאי אחד לשני כדי לשמור על 'אור הטייס' של רצונם בוער, ועוזר לשמור על משיכה זה לזה לאורך זמן. ניגשים בצורה כזו, זה לא מפלג. זה יכול ליצור את המרחב הנפשי הדרוש כדי לשמור על זוגות מובחנים מינית, רק רחוק מספיק כדי לעזור לזוגות למצוא כל הזמן יחסי מין זה עם זה מעניין וכדאי לשוב ולהתחבר אליו שוב ושוב כשהם מבצעים 'מחקר מיני' משלהם באמצעות אוננות בגופם. כפי שאסתר פרל אמרה על אירוטיות, 'אש זקוקה לאוויר'. אוננות יכולה לספק חלק מה'אוויר 'או המרחב הזה, ועוזרת לכל אדם בזוג להתחבר לחוויה אירוטית אישית עמוקה באופן עצמאי, כדרך לטפח 'תוסס' וחיות. '

הורוסקופ כסף גדי

- אלישיה מונוז, LPC , יועץ זוגות

אל תשכח את העומס הנפשי בעת פיצול המטלות.

'נשים עושות הרבה יותר ממה שסוציולוגים מכנים עבודה' בלתי נראית 'או' קוגניטיבית '. דוגמאות לכך הן שגם כאשר בעלים עושים עבודה ללא תשלום (כמו עבודות בית וטיפול בילדים) הם עדיין תלויים בנשים שיגידו להם מה לעשות ומתי. בואו נגיד שבעל הולך למכולת למשפחה. האישה תהיה זו שתביט במקרר שלהם, במזווה שלהם, תחשוב מה חסר להם, מה הם יצטרכו בשבוע הבא בערך, ותכין רשימה. הבעל הולך וחנויות, לעתים קרובות אפילו מתקשר לאישה אם הוא לא מוצא פריט שיגרום לה להדריך אותו. אז כל משא ומתן על עבודות הבית צריך לשלב גם סוג כזה של עבודה. '

- עלייה חמיד ראו, דוקטורט , סוציולוג

היה רעיוני לפני שתתחיל מחדש את תהליך ההיכרויות.

'זה תרגול מתמיד מבחינתי, אבל השנה החדשה מציעה את ההזדמנות האידיאלית להסתכל אחורה על מערכות היחסים שעברנו: מה עבד, מה לא עבד, אילו דפוסים קיימים, מי היינו כשהתחיל, מי היינו מתי זה נגמר, וכן הלאה וכן הלאה. אנחנו נוטים הרבה יותר להאיר את הרעים ולהתמקד בטוב, אבל בכל מערכת יחסים, לא משנה מי עשה מה או איך זה התפורר, תמיד משחקים שני כוחות. במילים אחרות, שני אנשים שמילאו תפקיד, כולל אתה. לדעת איזה תפקיד מילאת וכיצד מערכת יחסים זו נכנסה לחייך היא החשובה ביותר. '

- קלרה Artschwager , מאמן היכרויות

שימו לב לחוסר עקביות בין מילים לפעולות.

בהתחלה, אולי נרצה לקוות לאן היחסים שלנו יכולים להגיע, ולכן אנו מתמקדים רק במה שאנחנו רוצים לשמוע. אבל אם יש אי-התאמות, אז משהו לא ירגיש כמו שצריך. אם אנו מבחינים באי נוחות זו, עלינו להתחיל לשים לב למעשיו של בן / בת הזוג. האם הוא אומר לנו שהוא מחבב אותנו בשביל מי שאנחנו, ואז מציע דרכים לשנות? האם היא טוענת שהתגברה על התמכרותה לאלכוהול, אך לאחר מכן עוברת מדי שבוע לאחר ש'השתחררה 'על הבר? מפתה לאפשר לרצון שלנו לסוף טוב לעקוף את תצפיותינו, אך חיוני לרווחתנו להתעמת עם המציאות שלפנינו. '

- ננסי ל 'ג'ונסטון, M.S., LPC, LSATP , יועץ לבריאות הנפש

החלף זיכרונות ישנים כואבים בחדשים עליזים.

״אולי היו לך טונות של זיכרונות במקום שהיית מבקר אצל האקס שלך. ואתה באמת נהנה מהמקום ההוא. אינך צריך לפגוע בכך אך ורק בעבר. צרו זיכרונות חדשים בפעילויות ובמקומות עם עצמכם או עם אנשים שאתם סומכים עליהם.

'זה אולי נראה מכריע בהתחלה. בפסיכולוגיה אנו מכנים זאת ניסוי התנהגותי - אנו מתרגלים לחוות שמערכת העצבים שלנו יכולה לווסת את עצמה ואז אנו יודעים שנוכל לנצח. ואז הדברים האלה שקיבלתם לפניכם התחילו להיות שוב חלק מחייכם. '

- ניאו תמידי, DClinPsy , פסיכולוג קליני

הורוסקופ 31 בינואר

והאם אתה רוצה שהתשוקה שלך לבריאות תשנה את העולם? הפוך למאמן תזונה פונקציונלי! הירשם עוד היום להצטרף לשעות המשרד החיות הקרובות שלנו.

שתף עם החברים שלך: