רוצים לחזק את הזוגיות שלכם בשנה החדשה? שימו לב לעצה זו של מומחים

מערכות יחסים הן היבט בסיסי של רווחתנו וחיינו בכלל - וכן, הם דורשים תחזוקה ומאמץ! שום מערכת יחסים לא תהיה בלי עליות ומורדות, ובין אם אתה רווק, מחויב או במצב, יש כמה אמיתות אוניברסליות שכולנו צריכים לדעת כשזה מגיע לזוגיות.

להלן 8 העצות הטובות ביותר של מערכות יחסים ששמענו ממומחים בשנת 2023, כדי שמערכות היחסים שלנו יוכלו לפרוח בשנה החדשה הקרובה:

שותפות אינה עוסקת במי צודק ומי לא

'בכל אחת ממערכות היחסים שלך, התמרמרות הצודקת סגרה את לבך כי אתה מרגיש שדעתו של האחר שגויה? יכול להיות שזה פשוט לא נוח, מעצבן או קשה יותר להתאמן מאשר אם הסכמת לגמרי? אני זוכר משהו שקראנו ב- החתונה שלנו: האם אתה רוצה להיות צודק, או שאתה רוצה להיות נשוי? אני חושב שזו יכולה להיות שאלה טובה שאנחנו יכולים לשאול את עצמנו כשאנחנו מוצאים את עצמנו נוטרים טינה על מישהו שעושה משהו שונה מאיתנו. חילוקי דעות יכולים להפוך לאפשרות לגבי איך לעשות דברים שאף אחד מהם לא שקל כאשר אנשים מסוגלים לנהל את תגובות הטיסה או הלחימה שלהם כדי לאפשר 'הקשבה אמיתית', וכדי להביע קצת אמפתיה והבנה לנקודת המבט של בן הזוג שלהם, גם אם היא לא שלהם.'

סימן גלגל המזלות 13 בדצמבר

— לינדה קרול, M.S., LMFT , מטפל זוגי ומשפחתי מורשה

נדרשת פגיעות לאינטימיות אמיתית

'להיות פָּגִיעַ פירושו שאנו מקבלים החלטה מודעת לא להסתיר את עצמנו. זה מסוכן כי אנחנו לא יכולים לשלוט כיצד אחרים יגיבו אלינו. זה אומר שאחרים רואים מי אנחנו באמת, ואם הם לא מסוגלים לקלוט אותנו, או להעריך את המורכבות שלנו, והם שופטים או דוחים אותנו, זה כואב מאוד. האירוניה היא שכאשר אנו [נאבקים בפגיעות], בסופו של דבר אנו גוזלים מעצמנו את האינטימיות, הקשר, הקהילה והאהבה של האנשים שיש להם את רוחב הפס והיכולת לקלוט אותנו כפי שאנחנו. הרשו לעצמכם להבחין איך אתם מרגישים במצבים שונים, התכווננו לגוף שלכם ותרגלו לומר מה אתם באמת מרגישים לגבי דברים בקול רם. זה יכול להיות עוצמתי באופן מפתיע לומר, 'אני מרגיש כועס על אחותי' או, 'אני מרגיש מפחד להיות לבד', כי לעתים קרובות, אנחנו אפילו לא מרשים לעצמנו להיות פגיעים עם עצמנו'.

— אלישיה מוניוז, LPC , מטפל זוגי מורשה

הרשה לעצמך לסמוך על אחרים

'אמון הוא אמונה בטוחה שאתה בטוח מבחינה רגשית, פיזית ופסיכולוגית עם [אדם אחר]. כאשר אנו סומכים על מישהו, אנו מאמינים ומצפים שהמילה שלו נכונה והכוונות שלו אמיתיות. [אבל כאשר] אדם נושא מטען רגשי למערכת יחסים עם אדם שניתן לסמוך עליו, מערכת היחסים סובלת כאשר פצעי העבר מוצגים כעמדה אינסטינקטיבית של הגנה עצמית. חקור את המקור לכך גירעון אמון ; האם זה עלה במערכות יחסים קודמות, או שזה בלעדי לתרחיש הנוכחי? המשיכו לצוף לאחור בזכרונכם אל המקורות [של בעיות האמון שלכם] והקשיבו לכאב של העצמי הצעיר שלכם בחמלה, תוך מתן ביטחון שהעבר מאחורי ואתם במקום בריא יותר כעת.'

— דבורה וינאל, PsyD , פסיכולוג ומומחה למערכות יחסים

לא כל חברי הנפש נמשכים לנצח - וזה בסדר

'גם אם מישהו לא נשאר בחיים שלך הרבה זמן - כמו פרילנסר שעובד בחברה שלך במשך תשעה חודשים שאתה מתקרב אליו עד שהוא עובר לצד השני של הארץ, או מאהב שאתה פוגש בריטריט וארבעה חודשים לאחר מכן הם חולפים באופן טרגי - זה עדיין נפש תאומה. במקרה של החבר, שניכם אולי תמיד תערכו את הזמן שלכם יחד ואת הלקחים שלמדתם, אבל החיים שלכם עמוסים מכדי לשמור על הידידות בצורה משמעותית. ב במקרה של המאהב שעבר, אולי תחשוב על האדם הזה בחיבה עד סוף חייך או אפילו תחשיב אותו כמדריך רוחני. מעברי נפש למד אותנו לא לשפוט את החשיבות או העומק של חבר נפש לפי משך הקשר'.

— טניה קרול ריצ'רדסון , סופר רוחני ואינטואיטיבי מקצועי

אהבה אמיתית לא מבקשת ממך לנטוש את עצמך

'המידה שבה אתה מתמקד יתר על המידה אם מישהו מחבב אותך היא המידה שבה אתה נוטש את עצמך. זה סוג של משיכה ממכרת וכפייתית להפליא שכולנו מתוכנתים להיות רגישים ופגיעים אליה. הרצון שלנו מישהו מגדיל לעתים קרובות כשהם כִּמעַט זמין ו כִּמעַט מתעניינים ו כִּמעַט מאוהבים, אבל הם אף פעם לא מגיעים לשם לגמרי. מתאהב הוא תערובת של פגיעות אמיתית, תשוקה, מיניות ורומנטיקה שיוצרת תערובת - כמו הגביע הקדוש - של בטיחות, התרגשות, זמינות ואהבה משותפת. זה באמת מה שאנחנו מחפשים'.

— קן פייג', LCSW , מטפל מורשה ומומחה למערכות יחסים

גם החברות שלנו דורשת תשומת לב ותחזוקה

'אנחנו לוקחים כמובן מאליו שמערכות יחסים פשוט ידאגו לעצמן. מסתבר שחברות קמלה ומתה לא בגלל שיש משהו לא בסדר במערכות היחסים, אלא פשוט כי הם מוזנחים . תחשוב על מישהו שלא ראית וקצת מתגעגע. הוצא את הטלפון שלך ופשוט שלח להם טקסט קטן שאומר, בדיוק חשבתי עליך ורציתי להגיד שלום. פשוט תעשה את זה ותראה מה יחזור. [זה] לוקח לך 30 שניות, וזו דרך להתחיל את שגרת הכושר החברתי הזה.'

– רוברט ולדינגר, M.D. , פסיכיאטר ומורה לזן

קנאה מתרחשת - וצריך לטפל בה

'ברגע שאתה מבין מה בעבר שלך תורם לרגשות של קנאה , ניתן לזהות טריגרים של ימינו המפעילים את התחושה. עם מודעות זו, אתה יכול להשתמש בתשומת לב כדי לנהל רגשות קנאה. הכירו בכך שאלו מחשבות שנוצרו על ידי המוח שלכם והן אינן בהכרח מבוססות על עובדה. ברגע שאתה יכול 'להתנתק' רגשית מהמחשבות, קל יותר לרכוב על גל הקנאה עד שהוא שוכך. תקשורת פתוחה עוזרת לעתים קרובות להפיג כל איומים נתפסים שתורמים לתחושת קנאה. אם אתה נאבק בקנאה, דבר עם האדם שלך והודיע ​​לו שאתה מתקשה. זכרו, כולם נאבקים בקנאה בשלב מסוים. הראה לעצמך חמלה על ידי הכרה במאבק. תזכיר לעצמך שאתה לא לבד בזה ושהרגש הוא זמני ויעבור'.

— לורן האן, LMHC, מטפל בטראומה וחרדה

הימנע מליפול ל'תסמונת השותף לדירה'

'אתם נתקעים בשגרת הדברים [כשאתם חיים יחד], וזה מה שגורם לכם להרגיש שאתם שותפים לדירה - בנוסף אתם לא צריכים להתאמץ יותר כדי לראות אחד את השני כי אתם נמצאים אחד ליד השני לעשות משהו אחר זה מה שעומד לעשות להחזיר את החידוש והניצוץ הזה לתוך מערכת היחסים. בעודכם חיים יחד, עודדו אחד את השני לעסוק בתחומי עניין, תחביבים וחברות אינדיבידואלית'.

— גאיין ארמיאן, LMFT , מטפל זוגי ומשפחתי מורשה

אפילו אהבת חייך אינה קוראת מחשבות

'נרטיב נפוץ, בנוי חברתית שיש לנו על מערכות יחסים הוא היכולת לצפות את הצרכים של השותף שלנו הוא סימן לאהבה. כבני אדם, אנו נמצאים במצב מתמיד של תנודות. רגע אחד אנחנו צריכים נחמה רגשית; הבא, צעדים ופתרונות קונקרטיים. ציפייה מהאדם שלנו לפענח את פעולתנו הפנימית (אלה שאפילו אנחנו מתקשים להבין!) יכולה לגרום לנו לאכזבה ובסופו של דבר טינה. תפסיק לצפות שאחרים יקראו את מחשבותיך או פשוט 'ידעו' מה אתה חושב או מרגיש. הגדר את מערכת היחסים להצלחה על ידי קיום שיחות פתוחות ומתמשכות על צרכים אישיים ויחסיים.'

— מריה סוסה, MFT , מטפל זוגי

הורוסקופ 11 בספטמבר